Horoscope du 2 mai 2016

BÉLIER : Vous achèterez des baskets blanches et des collégiens viendront les piétiner pour les « baptiser ». Rien ne pourra les arrêter car ils seront sous l’emprise d’une drogue inconnue.

TAUREAU: Des indiens d’Amérique allumeront un grand feu et vous enverront des signaux de fumée. Votre vie en dépendra et nous vous conseillons d’apprendre très vite leurs codes.

GÉMEAUX: Vous oublierez vos affaires dans le bus et personne ne vous les rendra, car voilà ce qui arrive aux têtes en l’air. Bien fait pour vous les Gémeaux !

CANCER: Vous irez dans un kebab et vous verrez que votre portrait est sur tous les murs. Vous vous rappellerez alors que vous êtes parti sans payer la dernière fois et vous devrez vous battre en duel contre le gréquier et ses quatre fils qui s’appellent tous Mehmet.

LION: En manque d’argent, vous vous mettrez à livrer en vélo de la nourriture chez des hipsters. Ils vous forceront à écouter leur musique « indie » et ne vous donneront jamais de pourboire (ils iront même jusqu’à utiliser l’expression « pas de pourliche »)

VIERGE: Vous participerez à un concours de mini-miss et vous finirez bonne dernière ! La faute reviendra à cette Jenny Scott qui déchirera votre robe juste avant votre passage devant le jury.

BALANCE : Vous trouverez des chaussettes dans votre réfrigérateur. Comment sont-elles arrivées là ? Ont-elles un message à faire passer ? Qui les a portées ? Beaucoup de questions auxquelles vous devrez trouver des réponses avant jeudi en huit.

SCORPION: Des gens vous reprocheront d’avoir écrit le tube « Aller plus haut » de Tina Arena. Ils seront furieux ! Il vous reviendra de prouver que c’est faux si vous ne voulez pas avoir des problèmes.

FURET: Des gens vous trouveront bien coiffé toute cette semaine les Furets ! Quelle chance d’avoir une si bonne nature capillaire.

SAGITTAIRE: Attention aux chiens toute la semaine, ils essaieront de vous attaquer par tous les moyens. Sauf si vous rencontrez « Gipsy », un labrador affectueux qui pourra devenir votre meilleur ami pendant des années. Ouvrez l’œil !

CAPRICORNE : Vous vous déguiserez en jambon pour faire rire vos amis. Ils le prendront très mal car Éric a toujours eu peur de Babe, le cochon devenu berger. Décidément vous vous fichez pas mal de sa phobie.

VERSEAU : Vous irez acheter du lait cinq fois cette semaine. Il n’est jamais trop tôt ou trop tard pour parler d’Alzheimer.

POISSONS : Vous participerez à l’enlèvement de Christophe Dechavanne. Vous pourrez faire ce que vous voulez de son corps mais c’est parfaitement illégal ! Réveillez-vous les Poissons !

Le Gorafi a besoin de vous !