Horoscope du 30 mai 2016

Bélier : Des photos de vous à l’adolescence ressortiront et feront « le buzz » sur internet à cause de votre faciès ingrat. Cet excès de sebum qui vous avait tant de mal, ne vous a pas oublié et obtiendra enfin sa vengeance.

Taureau : Vous profiterez de la pénurie de carburant pour essayer de siphonner des voitures et revendre des jerricans dans les parkings. « La bicrave ça me connaît » direz-vous d’un air fier, mais un de vos meilleurs amis vous dénoncera pour quelques euros, et des gros durs de la CGT vous règleront votre compte.

Gémeaux : Vous mangerez beaucoup trop dans un japonais à volonté. Au moment de payer l’addition, vous réaliserez avec HORREUR que les cuisiniers sont chinois. Vous vous sentirez humilié, car on se sera joué de vous.

Cancer : Vous cliquerez sur un pop-up qui vous promet, comme cette mère de famille de Toulouse, de gagner plus de 7500 euros par mois, sans bouger de chez vous. Vous donnerez votre numéro de carte bleue à cet homme en chemisette très sûr de lui pour avoir ses conseils en vidéo.

Lion : Vous vous réveillerez un matin dans le même lit qu’un homme.
Un homme aigri et malingre.
Cet homme c’est Michel Houellebecq.

Vierge : Deux chiens diront du mal de vous dans tout le quartier et s’amuseront à ternir votre réputation. Les rumeurs se propageront comme une traînée de poudre, et en quelques jours, plus personne ne vous fera confiance. Vous devrez retrouvez ces deux labradors pour leur donner une bonne correction.

Balance : Vous ferez un featuring avec Polnareff pour un single devant sortir début juillet. Malheureusement, la star est capricieuse, et vous serez obligé de lui dire toutes les heures qu’il est vraiment « aussi bon qu’avant » et qu’il n’a « pas grossi » pour lui faire plaisir. Il finira quand même par vous mettre des bâtons dans les roues et vous empêchera de percer dans la chanson.

Scorpion : Lorsque vous demanderez à vos collègues « Alors, ça va ? », vous aurez à trois reprises la réponse « Comme un lundi… ». Vous espérerez alors ardemment qu’ils se brûlent avec leur café (ce qu’ils ne feront pas parce qu’ils sont très précautionneux).

Furet : Encore une belle semaine du point de vue des revenus les Furets ! L’argent, en grande quantité, est la plus belle chose au monde, bien plus belle que « le sourire d’un enfant » ou « la famille et les amis » alors profitez-en les Furets ! Achetez-vous une belle bagnole bon sang !

Sagittaire : L’amour de votre conjoint, de votre famille, ou tout simplement des gens qui vous connaissent de près ou de loin, ne sera pas au rendez-vous.

Capricorne : Pauvre fou ! Vous oserez taper « GOOGLE » dans google, et vous ferez planter entièrement le système de Google France. Attendez-vous à un procès.

Verseau : Enlevé par des pirates, vous devrez récurer le pont et apprendre le métier de marin très rapidement si vous ne voulez pas être passé par-dessus bord. Après trois ans passés comme mousse, vous deviendrez un pirate sans foi ni loi, craint et respecté dans toutes les îles des Caraïbes. Puis, vous reviendrez en France, et reprendrez un travail dans l’administration.

Poissons : Une rousse incendiaire débarquera dans votre bureau et vous demandera de retrouver son mari qui a disparu. Vous l’écouterez déballer son histoire en vous allumant une clope, debout devant les stores entrouverts de votre fenêtre sale. Vous ne pourrez pas refuser l’offre qu’elle vous proposera, et vous serez très vite embourbé dans une affaire mêlant trafics de drogue, mafia russe, et campagne politique américaine.