Politique
Lors de son déjeuner, Manuel Valls a réaffirmé sa volonté d’« aller jusqu’au bout » de son steak
« Ma responsabilité, c’est d’aller jusqu’au bout ! ». C’est par ces mots que Manuel Valls a annoncé son intention de terminer sa viande rouge lors de son repas hier à l’hôtel Matignon. Et ce, malgré un soudain manque d’appétit.
Manuel Valls n’est pas du genre à renoncer facilement. Malgré la présence de morceaux filandreux dans sa viande rouge qui n’ont pas facilité sa mastication et un faible appétit, le premier ministre n’a pas cédé face aux revendications de son estomac. « Je ne lâcherai rien ! » a ensuite martelé le premier ministre, à deux doigts de caler au beau milieu de sa crème caramel, avant de se féliciter à nouveau d’avoir « mené l’action à son terme ».
Le chef du gouvernement a ensuite réitéré son intention de « faire preuve de la plus grande fermeté » face aux caries, n’hésitant pas à les menacer avec sa brosse à dents avant de se livrer à un énergique brossage. Au cours de celui-ci, il a qualifié les attaques acides de « menaces pour la société bucco-dentaire », rappelant qu’il n’y avait « pas de place pour les parasites en démocratie. »
Enfin, au moment de se coucher pour sa sieste quotidienne, il a annoncé qu’il prendrait « des sanctions exemplaires » contre quiconque oserait venir perturber son sommeil, allant jusqu’à menacer ses conseillers de « prolonger l’état d’urgence » si l’un d’eux lui transférait un appel de Philippe Martinez.
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
Jean-Marie Le Pen devient enfin un détail de l’Histoire
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
Avant de mourir, Jean-Marie Le Pen a vu toute sa vie défiler devant son œil
-
TransportsIl y a 2 semaines
Le premier homme à avoir réussi à se connecter au WIFI SNCF avoue avoir menti
-
SociétéIl y a 3 jours
Le forcené qui mettait de la compote de pommes dans les Galettes des rois abattu par le RAID
-
PolitiqueIl y a 6 jours
Le prochain numéro de Rendez-vous en terre inconnue embarquera Élisabeth Borne dans une école publique
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
En hommage à Jean-Marie Le Pen, CNews jettera tous ses chroniqueurs d’origine algérienne dans la Seine
-
PolitiqueIl y a 5 jours
Après une séance d’hypnose, François Bayrou découvre qu’il était un yaourt dans une vie antérieure
-
PolitiqueIl y a 1 semaine
En hommage à Jean-Marie Le Pen, Europe 1 diffusera 12 heures de bruits de bottes