Horoscope du 4 juillet 2016

Bélier : Des supporters irlandais restés en France après la défaite de leur pays à l’Euro vous forceront à vous habiller en vert et à chanter « Dirty Old Town » des Pogues (puis un vieux titre de U2 et des Cranberries). Vous verrez alors qu’ils ne sont pas aussi « sympas » que le disaient les médias, à mesure qu’ils vous flanqueront de grandes claques sur la nuque, en riant grassement.

Taureau : Vous assisterez à un combat de chats. Ils s’observeront longtemps, feront des bruits bizarres, en ondulant de la queue. Puis ils sortiront leurs griffes et feront un round ridiculement rapide (quatre secondes à tout casser) en sifflant et crachant. Ce sera l’évènement le plus palpitant de votre semaine, et vous le raconterez à tous vos proches, les yeux brillants d’émotion.

Gémeaux : Bêtement, vous marcherez sur votre smartphone à 800 euros, et le casserez. Vous devrez trouver un mobile de rechange et posterez un message sur facebook en disant « Plus de téléphone, renvoyez-moi vos numéros ! » mais personne ne vous en enverra.

Cancer : Des raclures sans nom, des fumiers, des fins-de-race, vous spoileront la saison 6 de Game of Thrones. Et évidemment ils diront juste après : « Ah désolé ! Je pensais que tu les avais déjà vus ! » avec un sourire qui veut dire « je m’excuse pas en fait ». En même temps, ça vous apprendra à attendre la VF parce que « ça fatigue les yeux de lire les petits sous-titres à l’écran ».

Lion : Vous serez invité au mariage d’un petit couple d’amis. Comme à leur habitude, tout sera parfait : leur organisation, leurs habits assortis, la musique, l’ambiance… Même leurs parents seront sympas et « bonne ambiance ». Tout cela vous renverra à votre propre médiocrité et vous passerez un très mauvais moment. Vous les maudirez le poing serré, assis dans votre coin, en vous disant « Je leur donne pas deux ans avant le divorce ». Mais vous vous tromperez car ils seront très heureux toute leur vie ! (et ils seront très déçus par votre réaction…)

Vierge : Dans le train, vous vous assoirez à côté de quelqu’un qui n’arrête pas de faire craquer ses doigts. Au début, cela vous agacera, mais finalement vous trouverez que cela donne de la prestance et « du style ». Particulièrement si vous achetez un béret par exemple. Ce sera comme un déclic pour vous, et une nouvelle vie commencera.

Balance : Vous devrez accompagner votre oncle pour l’aider à choisir une « belle bagnole ». Il fera tout pour vous en mettre plein la vue, et insister sur le fait que contrairement à vous, il peut se payer un coupé sport. Vous devrez ensuite le prendre en photo au volant de son bolide et le complimenter sur facebook.

Scorpion : Un chien aboiera toute la nuit de mercredi à jeudi et il vous empêchera de dormir. Vous découvrirez bien plus tard que ce chien voulait juste vous transmettre un message de la plus haute importance, sur vos origines, et sur l’identité de vos véritables parents.

Furet : Un admirateur secret vous enverra des lettres d’amour, et lancera un site web à votre gloire.

Sagittaire : Vous mangerez des salades toute la semaine, mais n’arriverez pas à perdre de poids. Dommage !

Capricorne : Menelik vous demandera un petit service : lui prêter votre appartement dans la nuit de vendredi à samedi pour qu’il passe un moment intime avec une femme « grosse comme une barrique » (selon ses termes). Comme on ne refuse rien à Menelik, vous ferez l’erreur de lui donner vos clefs. Vous retrouverez votre logement dans un état pitoyable, et tous ses accessoires sexuels préférés traîneront sur votre parquet : des combinaisons en latex, des saucissons et des sardines à l’huile.

Verseau : Personne ne viendra à votre pot de départ. Vos collègues vous détestent depuis janvier 2012, et vous ne vous êtes rendu compte de rien, pauvre truffe !

Poissons : Vous devrez vous montrer très gentil avec un ami qui lance son « one-man show ». Ses blagues déjà vues mille fois sur les différences hommes-femmes, le métro parisien, ou ses anecdotes sur son adolescence et la masturbation, vous mettront très mal à l’aise. Hypocrite, vous lui direz que c’est « très cool et marrant » et lui conseillerez de « persévérer » alors qu’il aurait mieux fait de se réorienter dans l’informatique comme tout le monde.