Horoscope du 26 septembre 2016

Bélier : Vous vous ferez accoster dans la rue par des ouvriers en bleu de travail qui vous proposeront 24,50 euros (tout ce qu’il leur reste !) pour que vous fassiez pour eux un petit spectacle érotique. Si vous avez du cœur, vous pourrez aussi faire ça gratuitement, car ça leur remonterait le moral. Et mettez-y un peu d’entrain !

Taureau : Vous serez de mauvaise humeur toute la semaine parce que Bernard de la Villardière aura dit sur Twitter que vous avez les oreilles décollées. Il aura aussi pris la peine de retoucher sur Paint une photo de vous pour se moquer du « Dumbo de service »…

Gémeaux : Vos amis et votre famille vous feront une surprise en vous suspendant à un arbre. Vous servirez de piñata aux enfants mexicains en surpoids du quartier. Certains d’entre eux porteront des masques de catcheurs aux couleurs vives, pour accentuer le côté spectaculaire de la chose, et asseoir leur réputation dans leur communauté.

Cancer : Votre partenaire vous demandera – sous peine de grève du sexe – d’aller trouver « le stérilet officiel de Christine Bravo ». Vous devrez pour réussir vous balader dans les quartiers touristiques vous renseigner auprès des vendeurs à la sauvette, qui en vendent de pâles copies aux passants trop crédules.

Lion : A cause de l’interdiction des couverts en plastique, vous devrez manger votre « petite salade du midi » avec les mains. Les gens vous prendront pour un pauvre (ou pire : un réfugié) et vous devrez vous cacher pour vous nourrir de façon saine.

Vierge : Malgré votre caractère servile et votre attitude volontiers lèche-bottes, votre supérieur hiérarchique ne prêtera pas spécialement attention à vous, préférant mettre toute sa confiance dans Sébastien, le petit nouveau à qui tout réussit.

Balance : Nous ne sommes qu’en septembre et vous avez déjà abandonné toutes les bonnes résolutions de la rentrée. Seul Gipsy, votre animal de compagnie, aura encore un peu d’estime pour vous.

Scorpion : Vous ferez un bad-trip après avoir mangé trop de brocolis. C’est le risque à courir après les hallucinations et le “voyage dans l’esprit” que procurent ces petits légumes que trop de gens délaissent au coin de leur assiette.

Furet : Votre joie fait plaisir à voir les Furets. Si seulement plus de gens étaient furets !!

Sagittaire : Réfléchir n’a jamais été votre fort, et vous le prouverez encore une fois cette semaine en vous couvrant de ridicule en confondant pendant une réunion importante les mots « fascicule » et « testicule ».

Capricorne : Vous ferez des sudoku avec une personne âgée qui ne vous apprécie pas trop à cause de vos jeans trop serrés.

Verseau : Vous quitterez famille et amis pour vivre votre rêve : parcourir les Alpes avec un bon gros chien comme dans Belle et Sébastien. Vous vous rendrez vite compte que tout ça coûte de l’argent, et vous reviendrez une semaine plus tard, avec des poux en prime.

Poissons : Ricardo, un Italien en goguette dans notre beau pays, vous fera tourner la tête, et vous vivrez une belle aventure d’un soir avec lui. Malheureusement, dès le lendemain, il s’installera chez vous, et changera les serrures de votre appartement, en profitant de votre absence. Il dégustera de délicieuses penne all’ arrabbiata sur votre canapé en vous entendant tambouriner contre votre porte blindée.