Horoscope
Horoscope du 7 novembre 2006
Suite à une faille spatio-temporelle, cet horoscope a été décalé de dix ans en arrière, nous sommes donc en 2006. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.
Bélier : On vous volera votre lecteur mini-disc à la gare de Créteil. Et dire que vous aviez le dernier Xzibit à l’intérieur !
Taureau : Vous verrez les discours du ministre de l’intérieur Nicolas Sarkozy d’un bon oeil: “enfin quelqu’un qui va éradiquer la criminalité au karsher !”.
Gémeaux : Vous serez bien embêté toute la semaine, car vous n’arriverez pas à personnaliser votre Myspace…
Cancer : Vous vous ferez arnaquer par un commerçant peu scrupuleux car vous confondez encore les francs et les euros ! Réveillez-vous, on est en 2006 !!
Lion : Vous n’aurez plus de crédit pour téléphoner ou envoyer des messages. A quoi vous sert votre superbe téléphone à clapet dans ces conditions ?
Vierge : Vos parents refuseront de vous laisser sortir ce weekend. Vous claquerez la porte de votre chambre en criant « Mais j’en ai maaaarrrre de voooouuus !!!! ».
Balance : Vous irez au cinéma voir « OSS 117 » avec un ami qui ne comprendra aucune vanne et qui vous demandera de les lui expliquer longuement après la séance.
Scorpion : Vous profiterez des quelques mois avant l’interdiction, pour fumer deux paquets de clopes par jour dans les restaurants et les bars de votre ville. Une décision à votre image: pas très fute-fute.
Furet : Vous recevrez enfin votre poster géant d’Evanescence à accrocher dans votre chambre. Vous en aurez les larmes aux yeux.
Sagittaire : A la manif contre le CPE, vous achèterez un sandwich merguez à un stand d’extrême-gauche. Vous vous souviendrez longtemps de la diarrhée qui a suivi.
Capricorne : Votre petit cousin n’arrêtera pas de vous faire des « Wizz » sur MSN. Il adore parler avec vous, car il n’a aucun ami à cause de son haleine.
Verseau : Avec une douzaine d’autres personnes désœuvrées comme vous rencontrées sur un « chat » sur internet, vous irez manifester contre la victoire de Christophe Willem à la Nouvelle Star. Mais « la tortue » vous fera ravaler vos paroles en sortant une arme à feu.
Poissons : Après la défaite de la France à la finale de la Coupe du Monde, vous serez le genre de personnes qui dira à tout le monde “de toute façon j’étais pour l’Italie, ils ont un plus beau jeu”. Vous ne devriez pas vous regarder dans la glace.