Horoscope du 21 novembre 2016

Bélier : Après vous avoir entendu fêter trop bruyamment la défaite de Nicolas Sarkozy, vos voisins se vengeront en faisant frire des sardines tous les jours de la semaine. L’odeur se diffusera dans tout l’immeuble et vous réveillera la nuit.

Taureau : Votre karsher collector dédicacé par Nicolas Sarkozy de 2007 ne vaut aujourd’hui plus rien ! Si vous l’aviez vendu il y a seulement deux semaines, vous auriez pu en tirer 800 euros.

Gémeaux : L’association « Les amis de Nicolas Sarkozy » vous cherchera des noises. Ils sont devenus très agressifs depuis hier : ils crachent par terre et se baladent avec des couteaux-papillons dans les rues de Neuilly.

Cancer : Vous serez tiré au sort pour aller consoler Nicolas Sarkozy. Il ne fera que pleurnicher en insultant machinalement les immigrés et les gauchistes, alors même qu’aucune caméra ne sera présente.

Lion : Nadine Morano vous proposera de l’argent liquide pour dire du bien de Nicolas Sarkozy dans les dîners en ville. Vénal comme vous êtes, vous empocherez l’argent et ferez ce qu’elle vous demande. Vous vous rendrez compte trop tard que ces billets étaient en réalité des tranches de jambon premier prix.

Vierge : Dans la nuit de mercredi à jeudi, vous rêverez de Mouammar Kadhafi. Il vous demandera de devenir une de ses amazones et de danser pour lui dans sa tente, installée dans la cour de l’Elysée. Ce sera merveilleux !

Balance : Vous jouerez à cache-cache avec Ziad Takieddine et vous vous amuserez beaucoup. Vous rirez à pleines dents !

Scorpion : À force d’imiter Nicolas Sarkozy pour amuser vos collègues en réunion, vous adopterez réellement son tic d’épaule. Cela vous pénalisera beaucoup dans la vie : pour conduire un véhicule, ou tenir une tasse de café bien chaude par exemple.

Furet : Liliane Bettencourt vous fera un chèque de 800 000 euros, pour vous souhaiter bon courage dans la vie. Bravo les furets !!

Sagittaire : Vous vous réveillerez en faisant la taille exacte de Nicolas Sarkozy ! Tous vos vêtements seront trop grands, et vous ne pourrez plus atteindre aucun de vos placards. Il vous faudra investir dans un petit escabeau.

Capricorne : Vous croiserez des “ploucs” qui ont voté pour Nicolas Sarkozy dans la rue, hagards et similaires à un petit groupe de zombies. Vous devrez leur échapper pour ne pas qu’ils vous mordent et vous transforment en “plouc” à votre tour.
Verseau : Un ex de Carla Bruni retirera votre chaise pile au moment où vous vous assiérez, ce qui vous fera tomber « cul par-dessus-tête » dans l’hilarité générale. Pour savoir de qui il s’agit, tapez le nom d’une vieille star sur internet. Voilà, c’est lui.

Poissons : Un type dont tout le monde veut oublier le nom baissera la vitre de sa voiture et vous lancera un “Casse-toi pauv’con !” en repartant illico dans un crissement de pneus.