Horoscope du 5 décembre 2016

Bélier : Sur l’autoroute, vous renverserez un renard. Vous saurez que c’est un renard parce que vous en avez déjà vu un empaillé chez Didier, votre oncle bizarre.

Taureau : Un serveur d’une gouaille déconcertante vous convaincra d’essayer tous les alcools de sa carte. Au bout du 8e calva (il ne vous servait en réalité que ça) vous grimperez sur votre chaise, en hurlant que vous êtes « pompette ». La scène sera filmée.

Gémeaux : Vous mangerez des ris de veau lundi soir, mardi soir, mercredi matin, jeudi midi, vendredi midi et dimanche pour le brunch.

Cancer : Des ados équipés de cyclomoteurs feront du bruit sous votre fenêtre. Il fumeront aussi des cigarillos (alors qu’ils n’ont que 14 ans !). Malheureusement, vous serez trop peureux pour leur dire quoi que ce soit, et ils feront la loi dans votre pâté de maison.

Lion : Vous croiserez dans le train votre flirt d’enfance : Sylvain, qui est devenu maintenant un fier patriote bleu marine. Vous essaierez de ne pas croiser son regard, mais il viendra vous parler de la grandeur de l’Allemagne pendant les dix stations que vous partagerez.

Vierge : Vous assisterez à une course de voitures tunées. De nombreux participants seront des duos « père-fils » qui collent à l’arrière de leur véhicule des autocollants « Pas la peine d’avoir 300 chevaux quand on a des couilles !!! ».
Vous ne saurez pas quoi en penser.

Balance : Après 8 ans de relation, vous hésitez toujours à présenter votre partenaire à votre famille. Il commencera à s’impatienter et vous menacera de froncer les sourcils !

Scorpion : Vous vous rendrez compte que vous êtes le moins bien payé de votre service. Eh oui, vous avez mal négocié votre embauche ! Mais vous n’oserez même pas cracher dans le café que vous apporterez à votre patron…

Furet : Julien Lepers vous raccompagnera en voiture en vrai gentleman. Ah… Quel homme quand même !

Sagittaire : Votre ex très jaloux (du nom de Jason) vous interdira d’avoir une relation avec quelqu’un d’autre pendant un an et un jour. Et vous accepterez, pauvre truffe !

Capricorne : Bizarrement, toute cette semaine, vous pleurerez dès que quelque chose vous fera rire. Les gens le remarqueront, et essaieront d’être sinistres pour que ça n’arrive plus : ils vous parleront des dossiers en retard et de votre manque de perspectives.

Verseau : Après une soirée arrosée, vous coucherez à 5h du matin avec un chauffeur de taxi asiatique. Vous ne regretterez jamais ce geste, car il vous fera découvrir la géographie de votre corps, là où coulent les rivières du plaisir. Rrrrrrr

Poissons : Vous regarderez le film « Cadence de Combat » avec Hulk Hogan.