Horoscope
Horoscope du 9 janvier 2017
Taureau : Vous ferez des tableaux Excel pendant 47 heures en faisant des micro-siestes, comme les marins, pour vous aider à tenir.

Bélier : Vous louerez le DVD de « Beethoven 2 » au Video Futur le plus proche de chez vous. Il serait temps de vous poser les bonnes questions.
Taureau : Vous ferez des tableaux Excel pendant 47 heures en faisant des micro-siestes, comme les marins, pour vous aider à tenir.
Gémeaux : Vous participerez au jeu TV « Slam » mais Cyril Féreaud sera beaucoup moins sympa qu’à la télé. Il fumera clope sur clope en faisant des remarques sur le physique des candidats.
Cancer : Vous mangerez du pain.
Lion : Arrêté par la police sur un banal contrôle au faciès, ils vous feront réciter l’alphabet à l’envers sur un pied, pour vérifier votre taux d’alcoolémie (alors qu’ils avaient l’appareil adéquat dans leur coffre).
Vierge : Des gens originaires du Doubs vous en voudront beaucoup de ne pas connaître le chef-lieu de leur département. Ils iront jusqu’à vous bouder, en faisant semblant de ne pas entendre vos excuses.
Balance : Deux chiens super complices vous apprendront tous leurs « trucs et astuces pour voir la vie du bon côté ! ».
Scorpion : Smaïn vous empruntera votre briquet et ne vous le rendra jamais (il fait le coup à tout le monde, pour payer son nouveau spectacle).
Furet : Vous gagnerez une belle somme d’argent en arnaquant des personnes âgées sur internet.
Sagittaire : Un chauffeur de bus du nom de Philippe Girard vous refusera l’entrée de son véhicule sous prétexte que vous n’avez aucun goût pour vous habiller. Personne ne peut entrer dans le bus de Philippe Girard s’il n’a pas la classe !
Capricorne : Cette semaine, vous connaîtrez dans toutes ses nuances le sens du mot « glaire ».
Verseau : Vous serez choisi pour arbitrer un combat entre deux Turcs. Ils se battront à coups de ceinture à propos d’un désaccord sur la composition du Galatasaray.
Poissons : Pour impressionner votre date Tinder, vous essaierez de parler italien au serveur de la pizzeria. Mais aucun italien ne travaille à Pizza Pino, et vous blesserez le jeune Aziz, qui travaille dur pour payer ses études de comptabilité.
-
SociétéIl y a 1 semaine
Saint-Valentin – Il se trompe de conversation et envoie « je t’aime » à sa femme
-
Monde LibreIl y a 2 semaines
Donald Trump accepte de construire son Disneyland à Gaza en direction de la Mecque
-
SociétéIl y a 1 semaine
Les effets du massage “soin et relaxation” s’estompent quand elle découvre son prix
-
SciencesIl y a 1 semaine
Écologie – Pour les protéger des pailles en plastique, Donald Trump va supprimer les tortues
-
PolitiqueIl y a 5 jours
Selon Mediapart, François Bayrou a tout fait pour cacher aux Palois qu’ils habitaient à Pau
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
François Bayrou qualifié de “fragile” par Élisabeth Borne pour n’avoir eu recours qu’à trois reprises au 49.3
-
SociétéIl y a 2 semaines
Selon une étude, les gens qui disent « c’était mieux avant » étaient beaucoup mieux avant
-
PolitiqueIl y a 2 semaines
Selon des scientifiques, Michel Barnier n’a jamais existé et n’était qu’une hallucination collective