Horoscope du 30 janvier 2017

Bélier : Comme vous n’avez pas fait vos chiffres ce mois-ci, vous serez muté au département des archives avec Patrick et Philippe, ces gros nuls. Vous deviendrez comme eux.

Taureau : Vous croiserez Cauet dans un club échangiste du sud de la France. Vous essaierez d’imiter l’accent chinois pour lui plaire, mais il ne fera que hausser les épaules, en vous demandant de le laisser passer.

Gémeaux : Vous essaierez une recette que vous avez vue dans la vidéo d’une américaine sur YouTube. Vous devrez être hospitalisé à cause du trop-plein de gras dans vos veines, qui seront devenues « du fromage à 48% ».

Cancer : Le poste de manager que vous attendez depuis des mois sera finalement confié à une naine hydrocéphale adoratrice du dieu Pan.

Lion : Des journalistes-pigistes vous suivront jusque chez vous, persuadés que vous pouvez leur offrir du travail. Ils se masseront à votre porte et tambourineront jusqu’à ce que vous preniez leurs CV en leur promettant d’en « toucher deux mots à qui de droit ». Ils comptent sur vous.

Vierge : Pour vous faire de l’argent, vous installerez un stand de citronnade devant chez vous. Vous serez immédiatement rattrapé par le Fisc.

Balance : Vous avouerez à tout l’open space que vous êtes altermondialiste. Vous les impressionnerez par votre maîtrise du bolas, et votre port impeccable du sarouel, mais vous serez viré le soir-même.

Scorpion : Vous mangerez végétarien pour impressionner vos amis, en parlant de la souffrance animale tout au long du repas. Ils seront d’accord avec vous mais ne vous rappelleront plus.

Furet : Vous rencontrerez un gardien de prison qui sera un amant remarquable. Tendre avec vous, mais aussi terriblement macho quand il faut, il vous fera un peu penser à Charles Pasqua, ce qui n’est pas pour vous déplaire !

Sagittaire : Vous ferez un rêve érotique où vous serez une énorme miche de pain malaxée de toutes parts par des mains expertes. Vous arriverez ainsi à vous vautrer dans vos deux plaisirs coupables : le stupre et le pain frais.

Capricorne : Plus que quelques jours avant le grand spectacle de danse ! Avez-vous préparé votre choré ? Et votre costume d’abeille qui n’est toujours pas prêt !!

Verseau : Des Hells Angels Français vous prendront sous leur aile. Vous serez leur mascotte et ils vous feront monter dans un petit side-car. Vous devrez boire huit litres de bière par jour et chanter « Born to be wild » pour être pleinement intégré.

Poissons : On vous appellera « l’idiot du village ».