Horoscope du 6 mars 2017

Bélier : Des membres de SOS Racisme vous traiteront de raciste parce que vous n’aimez « pas spécialement » les tajines agneau-citrons confits. Ils lanceront une pétition contre vous qui récoltera 62 000 signatures en 24h. Suffisamment pour vous faire licencier, car « la hiérarchie ne veut pas d’histoires ».

Taureau : Des collègues feront des allusions à Harry Potter que vous ne comprendrez pas. Ils en parleront à votre N+1 qui sera très déçu de votre attitude et votre manque de connaissances à propos du Quidditch. Il fera de votre vie un enfer et vous poussera à la démission.

Gémeaux : Vous passerez tout votre mardi à regretter la disparition du jeu télé « PYRAMIDE ». Les voix rassurantes de Patrice Laffont et de Marie-Ange Nardi vous manquent terriblement. À tel point que vous quitterez votre job pour vous consacrer à plein temps à la maîtrise parfaite de ce jeu auprès d’un grand maître (qui habite Issy-les-Moulineaux).

Cancer : Vous serez surpris au travail en train de regarder un documentaire sur les loutres ! Vous serez viré sur-le-champ.

Lion : Une diseuse de bonne aventure vous fera des révélations sur votre avenir : vous deviendrez le nouveau Magloire ! Vous ne pourrez pas vous empêcher de vous en vanter au bureau, si bien que vous vous attirerez l’inimitié et la jalousie de tout l’open-space. Vous serez licencié le lendemain, au grand soulagement de tous.

Vierge : Le nouveau stagiaire arrivera en milieu de semaine et tout le monde l’adorera. Tout le monde le comparera à vous, car vous avez exactement le même écart entre les incisives. Le problème, c’est qu’il est plus compétent et qu’il ne coûte rien à la boîte. Il prendra votre place dans l’hilarité générale et vous donnera en main propre votre lettre de licenciement.

Balance : Marc-Olivier Fogiel fera tout pour vous mettre des bâtons dans les roues. Menaces, colis piégés, campagnes de dénigrement, personne ne lui résiste. Vous n’auriez jamais dû l’imiter au pot de départ de Sandrine la dernière fois pour faire votre intéressant. Car sa vengeance vous coûtera votre poste.

Scorpion : Vous souffrirez d’une intoxication alimentaire après avoir mangé des andouillettes au self. On dira de vous que vous êtes « quand même un peu fragile »… Trop fragile pour l’image de l’entreprise. Vous serez viré par SMS.

Furet : Vous démissionnerez après avoir gagné une coquette somme à la roulette russe.

Sagittaire : Vous perdrez votre jambe droite après un accident à la photocopieuse. L’entreprise n’aura pas assez d’argent pour financer les deux réparations (vous et la photocopieuse) et préférera garder sa machine XEROX à 15 000 euros, en vous demandant de ne plus jamais revenir.

Capricorne : À force d’entendre votre N+1 dire « Malgré que » et « Comme si que », vous finirez par lui coller une gifle. Vous serez viré et vous devrez suivre un stage de « Anger Management » (contrôle de la colère).

Verseau : Philippe et Patrick des archives vous inviteront à boire un café. Maladroits comme ils sont, l’un des deux renversera son café sur votre pantalon. Vous devrez aller vous changer dans les WC. Problème : quelqu’un entrera et verra votre tatouage « Mylène Farmer » sur le mollet, qui date de votre période « émo-gothique ». On vous demandera de ne plus revenir.

Poissons : Gipsy, le chien du patron, voudra se masturber sur votre jambe. Si vous ne le laissez pas faire, vous serez viré, car on ne refuse rien à un labrador pareil. Si vous vous laissez faire, vous serez également viré, parce qu’on ne tolère pas ce genre de chose dans l’entreprise.