Horoscope du 29 janvier 2018

Bélier : Vous déciderez d’adopter une « morning routine » très stricte, en vous réveillant tous les matins à 05h00 car « l’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt ». Au bout de quelques jours, vos cernes éveilleront les soupçons, et on pensera que vous avez une double vie (celle d’un(e) psychopathe par exemple).

Taureau : Vous mettrez en place des techniques très innovantes pour booster votre créativité, ce qui vous ne sera d’aucune utilité vu votre métier.

Gémeaux : Pour networker à fond, vous enverrez des emails à de nombreux « solopreneurs » pour boire des cafés et vous faire un réseau. Cela vous coûtera dans les 300 euros, car comme ils ne se payent pas encore, mais ont quand même des goûts de luxe, c’est vous qui devrez payer leurs cafés viennois à 10 euros.

Cancer : Vous commencerez à méditer 18h par semaine. Vous n’arriverez pas à faire la position du lotus à cause de vos grosses cuisses.

Lion : A force de lire dans des livres de développement personnel que « tout est possible », vous oserez enfin réaliser votre rêve de devenir dealer dans un quartier difficile. Vous serez blessé(e) par balle dans la nuit de jeudi à vendredi. Soyez sur le qui-vive.

Vierge : Toute la semaine, vous parlerez à moitié en anglais pour vous donner de l’importance. Vous énerverez tout le monde.

Balance : Pour « upgrader » votre vie, vous vous couperez des news (trop pessimistes !) et des gens qui ne vous sont pas directement utiles. Vous finirez la semaine seul(e) au fond de votre lit, à manger des balistos par dizaines.

Scorpion : Après avoir lu « La semaine de 4 heures » de Tim Ferris, vous déciderez à votre tour de ne travailler que quatre heures par semaine au bureau. Un beau mode de vie qui vous reconduira à Pôle Emploi.

Furet : Vous écrirez en quelques heures un livre de développement personnel : « Le secret des furets » qui détaille comment les Furets réussissent aussi bien dans la vie. Vous vous ferez un paquet de fric.

Sagittaire : Vous suivrez une conférence d’une journée facturée 1200 euros. Vous entendrez 400 fois les phrases « C’est vous qui décidez quoi faire de votre vie ! » et « Tout le monde peut être un gagnant !». Lobotomisé au bout de 8 heures de formation, vous paierez pour une seconde conférence le mois prochain.

Capricorne : Vous lancerez votre activité de coach de vie pour « aider les paumés ». Problème : le marché est tellement saturé que les autres coachs chercheront à vous nuire (en crevant les pneus de votre voiture, ou en disant que vous ne vous lavez jamais les dents). Comment résister à des gens qui ont une telle mentalité de gagnant ?? COMMENT ???

Verseau : Vous achèterez tout l’attirail pour changer de vie : un bullet journal, un réveil luminescent, des musiques de concentration, et 28 livres de conseils d’américains qui ont réussi. Il vous faudra entre 24 et 48 heures pour abandonner et tout brûler dans la forêt la plus proche de chez vous.

Poissons : Vous chercherez longtemps VOTRE mentor. Et ce sera TEX.