Horoscope du 27 août 2018

Bélier : Vous ferez « du sexe » en écoutant Laurent Voulzy. Problème : tous ceux qui veulent profiter de sa musique pour copuler doivent d’abord appeler sa hotline, pour qu’il écoute en direct les gémissements des gens. C’est un vicieux.

Taureau : De retour de vacances, vous constaterez que votre poste est maintenant occupé par un panda roux appelé Josselin. Toute l’équipe l’a déjà adopté, car il est généreux et il a le goût du challenge (pas comme vous).

Gémeaux : Des conseillers en gestion de patrimoine vous obligeront à aller voir « Neuilly sa mère, sa mère ». Si vous ne leur obéissez pas, ils pourront « faire du mal à votre PEL ».

Cancer : Votre visage sera flouté toute la semaine, et vous devrez parler avec une voix hyper grave.

Lion : Omar Sy vous escroquera de 13 000 euros (grâce à une astuce qui comporte entre autres un piège à loup). Vous n’oserez pas vous plaindre car c’est la personnalité préférée des Français.

Vierge : Vous devrez chasser un ortolan pour l’amener à Emmanuel Macron. C’est le plat favori des politiques, parce qu’il a le goût de l’interdit. Vous devrez le regarder manger (il en mettra partout, ce sera dégoûtant).

Balance : Vous direz « humouriste » au lieu de « humoriste ». Plus personne ne pourra vous faire confiance après ça.

Scorpion : Vous devrez masser les pieds de Françoise Nyssen. Vous devrez aussi lui passer une crème spéciale sur ses ongles incarnés. Ce ne sera pas rémunéré.

Furet : Un vieux sage au bord de la mort vous confiera le secret de l’ouverture de courrier sans déchirer l’enveloppe. Vous ne pourrez le dire à votre tour que sur votre lit de mort, à UNE SEULE personne.

Sagittaire : Vos jambes seront toutes tordues à force de marcher. Restez plutôt assis(e) devant votre ordinateur. Et mangez.

Capricorne : Un cowboy vous provoquera en duel à 9h vendredi matin (devant le Super U). Achetez un colt, et entraînez-vous à dégainer rapidement.

Verseau : Vous vous battrez contre une oie dans un parc. Si vous la battez, les autres oies vous respecteront, et vous aurez le droit de vous baignez dans la mare. Si vous perdez, vous devrez leur donner 800 euros (elles adorent l’argent).

Poissons : Cette semaine sera une vieille rediff d’il y a deux ans. Notre conseil : passez déjà à la semaine du 3 septembre.