Horoscope du 5 novembre 2018

Bélier : On trouvera que vous ressemblez beaucoup à un lévrier afghan.

Taureau : Vous partirez en tournée avec Emmanuel Macron dans le Nord et l’Est de la France. Il vous demandera d’apaiser la colère des pauvres, en leur demandant par exemple d’arrêter de se plaindre pour quelques euros, ou encore d’aller se laver avant d’adresser la parole au Président de la République.

Gémeaux : Vous serez l’égérie d’une marque destinée aux gens au physique « différent » ou « difficile ». On vous paiera en biscuits apéritifs.

Cancer : Si vous utilisez une voiture, votre prochain plein vous coûtera 400 euros, à cause de la hausse du carburant et l’escroc qui s’occupe de la station-service.
Si vous n’êtes pas véhiculé, vous deviendrez ami(e) avec un petit chat qui se fait appeler Alfred, et qui n’a pas la langue dans sa poche !

Lion : Vous utiliserez l’expression « LGBTQI+ » pour être le plus inclusif possible, mais vous aurez quand même des problèmes.

Vierge : Vous porterez des grandes bottes de cuir toute la semaine, pour vous donner un style et espérer décrocher une promotion. Mais personne ne les remarquera, et elles aggraveront votre problème d’odeur de pieds (une « infection » selon une personne de votre entourage qui a préféré garder l’anonymat).

Balance : Vous vous ferez relooker par Bernard, un routier de 58 ans, qui fait ça à côté pour arrondir ses fins de mois. Sur ses conseils, vous achèterez un jean trop large et un bob.

Scorpion : Vous ferez un rêve qui mêle aventures et érotisme avec Donald Trump, Vladimir Poutine, Jair Bolsonaro, Matteo Salvini, et Viktor Orban. Il y aura de les scènes d’action contre les migrants, et des scènes d’amour dans des hôtels de luxe.

Furet : Vous gagnerez un porte-clefs à l’effigie d’Eric Zemmour. Il vous donnera confiance en vous quand vous critiquerez l’Islam.

Sagittaire : Vous ferez un marathon de 24h des films de Max Pécas, dont la trilogie « Les Branchés à Saint-Tropez », « Deux enfoirés à Saint-Tropez », et « On se calme et on boit frais à Saint-Tropez ».

Capricorne : Vous passerez 7h par jour sur votre téléphone à regarder des photos d’inconnus, des articles que vous ne lirez pas, et des vidéos sans le son.

Verseau : Si vous avez des enfants, ils demanderont toujours plus de gâteaux et de sucreries (ils vous feront penser à des camés). Si vous n’avez pas d’enfant, vous ferez du quad avec des jeunes des quartiers difficiles de Marseille.

Poissons : Vous aurez beaucoup d’idées de projets, mais encore plus d’excuses pour ne rien faire en fumant du cannabis (alors que c’est interdit par la loi).