Horoscope du 12 août 2019

Bélier : Vous voudrez vous donner de l’importance en bombant le torse toute la semaine, mais cela vous causera juste un vicieux lumbago. Voilà ce qu’il en coûte de vouloir plastronner quand on est nul.

Taureau : Vous « ferez le mur » pour aller danser au Paradisio Club jusqu’au bout de la nuit. Vous serez recalé(e) par le physio qui se souvient très bien de votre danse aguicheuse sur « Moi lolita ». Il ne veut plus de pimbêches au Paradisio. Plus jamais.

Gémeaux : Vous serez placé(e) en vigilance orange toute la semaine.

Cancer : Vous paierez 60 euros pour un mauvais cours d’initiation de 15 minutes au badminton. Vous apprendrez plus tard que vous avez été « pigeonné(e) » par des petits voyous qui se font passer pour des profs de badminton : il y en a de plus en plus, mais personne ne peut résister quand ils montrent leurs raquettes toutes neuves et leurs volants funky.

Lion : Vous fouillerez dans une ancienne malle familiale, et découvrirez un secret vous concernant : vos parents ont toujours eu l’intention de vous appeler Régis, et ils vous appelaient comme ça entre eux quand vous n’étiez pas là.
Si vous vous appelez déjà Régis, c’est qu’ils ont réalisé leur rêve, et n’ont pas eu peur du « qu’en dira-t-on ».

Vierge : Vous mettrez du piment dans votre vie en achetant une nouvelle housse de couette. Il serait temps que vous trouviez un sens à votre existence.

Balance : La porte de vos WC sera remplacée par un simple rideau. Il vous sera impossible de garder une dignité après votre passage, car tout le monde pourra entendre ce que vous y faîtes.

Scorpion : Vous déciderez de devenir « Jemenfoutovore » et ne mangerez que des aliments dont vous vous foutez de l’origine, de la composition ou des valeurs nutritionnelles. Vous prendrez 5 kilos et perdrez 5 ans d’espérance de vie.

Furet : Vous vous laverez nu(e) sous une cascade sur de la musique new age, comme dans une pub de gel douche.

Sagittaire : Vous aurez beaucoup de pellicules cette semaine, et essaierez de les récolter pour les vendre en les faisant passer pour de la coke. C’est une bonne idée, mais plutôt risquée si vous voulez notre avis. Essayez quand même, on ne sait jamais.

Capricorne : Et si on se faisait une bonne chakchouka cette semaine ? Suivez cette recette pour épater vos imbéciles d’amis :
Ingrédients : 6 tomates, 1 poivron rouge, 1 poivron vert, 1 poivron jaune, 2 grosses gousses d’ail, 1 gros oignon, Sel et poivre, 1 cuillère à soupe d’huile d’olive 4 œufs.
Émincez l’oignon (attention à vos gros doigts boudinés) et écrasez l’ail au presse ail (parce que vous n’êtes pas foutu(e) de le faire normalement). Faites cuire 15 minutes avec l’huile et une cuillère à soupe d’eau. Plongez les tomates dans une casserole d’eau bouillante (ça veut dire qu’il y a des bulles dessus), comptez jusque 15 lentement et sortez-les (vous savez compter jusqu’à 15 quand même ??). Epluchez et coupez-les en 6 et retirez la pulpe (vous pouvez la donner à un enfant pour qu’il s’amuse avec). Épluchez les poivrons en les plaçant 15 minutes sous le grill du four. Il faut les nettoyer et les couper en petites lamelles. Maladroit(e) comme vous êtes, gardez des pansements à portée de main. Ajoutez les tomates et les poivrons dans la cocotte, salez et poivrez. Laissez mijoter tout ce bordel 30 minutes. Au moment de servir, cassez les œufs sur les légumes en pensant aux poussins qui sont tués chaque jour à cause de votre appétit insatiable, et laissez cuire quelques minutes. Servir avec du pain. Régalez-vous maintenant, qu’est-ce que vous attendez !

Verseau : Vous vous rendrez compte que les Britanniques sont les meilleurs en musique : les plus originaux et les plus talentueux. Cela vous rendra furibard(e).

Poissons : Si vous faîtes du footing, vous découvrirez un cadavre dans un sac poubelle au bord de la route. Vous serez accusé(e) du meurtre parce que les gendarmes auront la flemme de commencer une enquête difficile. Aïe aïe aïe !