Horoscope du 28 octobre 2019

Bélier : Cédric Villani vous invitera chez lui pour vous montrer sa collection d’araignées. Il en a des vivantes, des mortes et d’autres en métal (qu’il accroche à ses vestes). Il leur a donné à toutes un petit nom, et vous devrez vous aussi les connaître par cœur. Sans quoi, il pourrait vous arriver des bricoles.

Taureau : Vous serez enlevé(e) par des hommes-singes venant d’une autre galaxie. Si vous êtes un homme, vous devrez affronter leur chef, le terrible Gorak Mâchoire d’Acier, dans une lutte à mort où le gagnant devra dévorer le cœur encore palpitant du perdant. Si vous êtes une femme, ils vous demanderont la permission de vous féconder (ils sont à cheval sur tout ce qui concerne le consentement). Si vous êtes non-binaire, vous devrez choisir entre les deux options (ils respectent aussi les problématiques de genre et d’identité).

Gémeaux : Vous vivrez votre traversée du désert. Vos albums ne se vendront plus, et vous vivrez sur la gloire passée de vos anciens singles. Vous deviendrez ringard(e) et plus personne ne vous appellera pour des collaborations (pas même Lionel Florence, votre parolier favori). Vous essaierez de revenir avec un album de reprises de Goldman, ou bien un best-of (« avec deux inédits »).

Cancer : La SNCF vous embauchera pour briser la grève des cheminots. Vous devrez piloter des trains vous-même (ils fournissent un tuto sur YouTube) et verser des laxatifs dans les boissons des syndicalistes.

Lion : Vous devrez désamorcer une énorme bombe placée dans un building de 72 étages. Il faudra sectionner le fil rouge ou le fil vert, mais à chaque fois que le technicien de la police vous donnera les indications sur votre talkie-walkie, il y aura des grésillements sur la ligne. Ce sera 50-50.

Vierge : Vous ferez du vélo sans les mains pour faire l’intéressant(e). Vous vous attirerez les foudres de la fédération française de cyclisme, qui vous prendra en chasse dans les rues de la ville la plus proche de chez vous. S’ils vous rattrapent, vous serez condamné(e) à vous habiller en cycliste toute la semaine (y compris le casque et les lunettes).

Balance : Vous vous ferez battre aux échecs par un petit génie de la classe de CE2 (il y a de bonnes chances qu’il ait un prénom vieillot mais à la mode comme « Léon » ou « Gaspard », et qu’il soit fils de prof). Juste après son dernier coup, il dira « Échec et mat ! » en vous tendant la main dans un sourire, fier de sa supériorité intellectuelle et de son esprit tactique surdéveloppé. Cognez-le.

Scorpion : Vous devrez aller à l’Elysée pour repeindre les roses en rouge. Il y a eu 150 000 euros de rosiers achetés, et il y a eu quelques bourdes sur les couleurs choisies.

Furet : Vous jouerez du saxophone dans un groupe de jazz appelé « Les Félins de Minuit ». Vous écumerez les bars clandestins et vivrez des amourettes d’un soir avec des fans (ou des marins). Il y aura une adaptation de votre vie en roman ou en ciné-concert (au choix).

Sagittaire : Ne regardez aucun miroir cette semaine. Avec la tête que vous avez, cela vous mettra le moral à zéro.

Capricorne : Vous irez à l’école avec le plus mauvais casse-croute de la récré : un sandwich à la compote de pommes. Les autres vous nargueront avec leurs biscuits « de marque ».

Verseau : Vous vous ferez tatouer le drapeau du Ghana alors que vous n’êtes même pas ghanéen ! Reprenez-vous en main.
P.S : Si vous êtes d’origine ghanéenne, on vous a menti depuis le début.

Poissons : Vous devrez adapter Scoobidoo en drame pour la chaîne Arte. Il faudrait qu’il meure à la fin, des suites d’une longue maladie. Si l’action peut se passer à Cologne, c’est un plus.