Horoscope du 9 décembre 2019

Bélier : Vous essaierez de vous donner un surnom impressionnant comme « Le Serpent », « Tronçonneuse » ou « Démon » mais tout le monde continuera à vous appeler « Pine d’huître ».

Taureau : Installé(e) confortablement dans un club de jazz, vous verrez Nicolas Dupont-Aignan allongé sur le piano à moitié nu, chantant langoureusement des vieux standards adaptés à son style particulier. Vous dégusterez un double scotch en vous rinçant l’œil sur cette beauté tout droit tombée du ciel.

Gémeaux : Vous écouterez des journalistes célèbres payés 30 000 € par mois dire que les cheminots de la SNCF font partie d’une petite caste de privilégiés. Comme ils le répèteront un certain nombre de fois, vous les croirez sur parole.

Cancer : Vous participerez à un « secret santa » avec vos collègues, où tout le monde devra mettre un cadeau de moins de 10 euros. Malheureusement il y aura des tricheurs qui vous refourgueront un vieux truc qu’ils ont eu gratuit, comme un gel douche d’hôtel ou un porte-clef Marlène Schiappa.

Lion : Vous irez voir le dernier film avec Patrick Bruel. Il y a une scène où il se fait épiler « les bijoux de famille » et tout se passe très bien (mais il a fallu 24 prises pour qu’il se contrôle).

Vierge : Une discussion s’imposera entre vous et votre partenaire, mais vous bégayerez et aurez tort à chaque fois.

Balance : Vous participerez à un débat houleux : « Pour ou contre les cheveux gras ? ». Essayez de rester calme.

Scorpion : Vous serez embauché(e) pour vendre des gazettes dans la rue. Vous devrez porter une casquette gavroche, des chaussures en mauvais état, et crier toute la matinée les gros titres comme : « Qui a commis le cambriolage de la rue Jean Jaurès ? Qui a fait le coup ? Vous le saurez en achetant le [insérez le nom du journal] ! Seulement 25 cents ! ». Des passants sympathiques vous laisseront un pourboire, tandis que d’autres vous fileront des coups de pied parce qu’ils n’aiment pas les enfants dégourdis comme vous.

Furet : Vous mangerez du homard. Bonus : on vous accordera une permission pour faire des blagues avec le prénom « Omar ».

Sagittaire : Des forains essaieront de vous mettre dans un hot-dog géant et de vous vendre au plus offrant. Ils finiront par y arriver, et vous serez recouvert(e) de moutarde, avant d’être vendu(e) à un couple de touristes hollandais.

Capricorne : Une nouvelle loi passée en catimini à l’Assemblée vous obligera à ne vous déplacer que dans un side-car. Trouvez-vous une personne avec une moto pour faire équipe avec elle.

Verseau : Vous passerez un bonne partie de votre semaine dans les toilettes des stations-service. Sans doute pour y dessiner des pénis.

Poissons : Vous serez arrêté(e) pour un petit larcin (sans doute le vol d’une barre chocolatée premier prix) et condamné(e) à 8 ans de prison ferme. Vous devrez partager la cellule de Patrick Balkany. Il vous parlera de son plan d’évasion (un simple tunnel).