Horoscope du 3 février 2020

Bélier : Vous vous réveillerez un matin dans un motel pourri sans aucun souvenir de la soirée de la veille. Vous trouverez au pied de votre lit une mallette contenant 50 000 euros en petites coupures et 3 kilos d’héroïne. Vous trouverez également dans la chambre un exemplaire du magazine AutoPlus (mais c’est une fausse piste, il n’avait rien à faire là).

Taureau : Vous réaliserez votre rêve : nager avec les dauphins. Malheureusement, vous serez capturé(e) accidentellement dans un filet de pêche destiné à attraper des bars et des merlus. Des centaines de dauphins se font piéger chaque année, et cette fois-ci vous en ferez partie. On vous retrouvera quelques jours plus tard échoué(e) sur une plage de Vendée.

Gémeaux : Vous essaierez de déterminer qui est le plus cool entre les surfers ou les gangsters des années 30 (ceux qui étaient bien sapés et qui mâchouillaient toujours un cure-dents). Cela vous prendra environ 96 heures de votre semaine.

Cancer : Vous aurez enfin votre statue au Musée Grévin. Mais votre visage ressemblera vaguement à celui de Jean-Luc Reichmann (c’était un sculpteur stagiaire, et il a bossé en regardant « Les 12 coups de midi »).

Lion : Vous prendrez la bonne résolution de propager le chaos sur votre route. Vous cacherez par exemple les souris d’ordinateur au bureau ou écrirez « Mort aux cons » au crayon de papier au bas d’une feuille de papier Canson.

Vierge : Votre langue grandira de 40 cm dans la nuit de mardi à mercredi. Vous pourrez l’étirer et la faire claquer comme un caméléon. Cela pourra vous servir pour gober des mouches ou pour faire des trucs sexuels. Essayez quand même de la planquer en journée, cela pourrait vous attirer des problèmes.

Balance : Vous porterez des chaussettes trouées pile le jour où vous irez chez quelqu’un qui vous demandera de retirer vos chaussures dans l’entrée. Vous lui en voudrez beaucoup et préparerez votre vengeance.

Scorpion : Si vous êtes un jeune homme encore puceau, votre oncle vous emmènera vous déniaiser au bordel. Il choisira pour vous Nicole, avec qui il s’était lui-même déniaisé il y a 20 ans. Vous devrez « le faire » alors qu’il est dans la pièce d’à côté, et toquera régulièrement au mur pour savoir si « tout se passe bien ».

Furet : Vous passerez votre permis poids-lourds pour conduire un 33 tonnes et être craint sur les routes. Les astres pensent que c’est une super idée. Ouais. Une super idée.

Sagittaire : Vous tenterez de ne pas dire du mal d’Emmanuel Macron pendant au moins 7 jours. Mais sachez que les dernières études sont formelles : il ne faut pas refréner les insultes qui nous viennent à l’esprit, car cela peut causer des maladies cardio-vasculaires.

Capricorne : Vous vous mettrez à porter un chapeau extravagant pour vous trouver une personnalité. Les gens vous haïront.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira du pain de mie. Sinon, vous vous ferez une nouvel amie du nom de NICKY SULLIVAN, une motarde au tempérament sanguin et dominateur. Elle ne s’habille qu’en jean des pieds à la tête.

Poissons : Vous irez sur l’internet pour consulter vos courriels.