Horoscope
Horoscope du 24 février 2020
Taureau : Vous tournerez dans une pub pour des couches pour adultes. Vous devrez paraître très détendu(e) et content(e) de les porter « jour après jour ». Vous serez accoudé(e) au comptoir d’un bar et vous devrez dire « Mes fuites ? J’y pense même pas ! » et partir dans un grand éclat de rire. Ce sera payé 19 euros (en couches
Bélier : L’enfant des voisins vous proposera de « faire la course » pour savoir qui est le plus fort. Vous prendrez ça au sérieux et finirez par le pousser sur la route. Il sera percuté par un véhicule utilitaire. Vous arriverez néanmoins premier à cette course décisive.
Taureau : Vous tournerez dans une pub pour des couches pour adultes. Vous devrez paraître très détendu(e) et content(e) de les porter « jour après jour ». Vous serez accoudé(e) au comptoir d’un bar et vous devrez dire « Mes fuites ? J’y pense même pas ! » et partir dans un grand éclat de rire. Ce sera payé 19 euros (en couches).
Gémeaux : Vous vous mettrez en tête de chasser les rats de votre ville. Vous serez payé 2 euros par rat tué, ce qui est peu, mais vous prendrez plaisir à piéger tous ces rongeurs. Note : si vous habitez Marseille ou Paris, les rats seront trop nombreux et ils vous tendront une embuscade. Préparez-vous au pire.
Cancer : Vous n’inspirerez pas confiance cette semaine. Les gens se méfieront de vous et plisseront les yeux lorsque vous voudrez leur parler. Dès que vous aurez le dos tourné, ils se mettront à chuchoter à leur voisin en vous regardant de loin. Ils pourront aussi vous faire des « doigts d’honneur » (c’est une option, on n’est pas sûr sur ce point).
Lion : On vous demandera de rédiger un mémoire de 100 pages documentées sur : « la bite à Griveaux ».
Vierge : Vous serez élu(e) délégué(e) de la 4e B du collège Jean Jaurès le plus proche de chez vous. Même si vous ne faîtes pas partie de la classe, vous devrez défendre les intérêts des élèves au prochain conseil de classe. Attention.
Balance : Vous découvrirez que si vous mélangez des merguez à de la pâte à tartiner, cela peut former un explosif très puissant. Ne le dîtes surtout pas aux syndicalistes de votre région (ils ont des prix sur les merguez).
Scorpion : Vous entrerez dans une boutique-bazar qui vend « un peu de tout » et pas cher, et vous ressortirez avec un assortiment de couverts (4 euros), un savon hydratant au beurre de karité (1,50 €) et une pipe à crack (6€).
Furet : Vous résoudrez un des grands mystères de l’humanité (comme les crop circles ou les lignes Nazca), mais vous garderez la solution pour vous parce que vous êtes un(e) sale petit(e) égoïste.
Sagittaire : Si vous prenez les transports en commun, vous frauderez pour impressionner une copine. Cela pourrait être le début de votre nouvelle personnalité « bad ass ». Vous vous sentirez un peu comme les Balkany.
Capricorne : Vous achèterez un kit sur internet pour avoir du charisme et de la personnalité.
Verseau : Vous quitterez tout pour devenir éleveur(-se) de porcs en Bretagne. Si c’est déjà votre métier, vous quitterez tout pour devenir huissier de justice.
Poissons : Au supermarché, vous essaierez de faire rire des gens au rayon fruits et légumes. Vous prendrez un avocat et direz « Vous en parlerez à mon avocat !! ». Vous obtiendrez quelques rires gênés et vous vous lancerez dans le stand-up.