Horoscope du 9 mars 2020

Bélier : Pour vous protéger du coronavirus, vous vous laverez les mains avec du Destop. Vous perdrez 50% de votre peau, mais votre traitement s’avèrera efficace et sera même conseillé sur les chaînes d’info en continu.

Taureau : Comme vous serez indécis(e) concernant les municipales, les candidats de votre ville vous proposeront des trucs incroyables pour que vous votiez pour eux. Par exemple un bon de réduction de 0,80 € sur les noix de cajou (c’est pas rien). Et tout le monde adore les noix de cajou, on ne l’invente pas c’est prouvé.

Gémeaux : Vous apprendrez à votre neveu à faire une « roue arrière » à vélo. Mais il tombera sur les fesses, les gens se moqueront de lui et il vous en voudra toute sa vie. Vers 25 ans, il en fera même un roman (chez Flammarion) appelé « La Roue Arrière de l’Enfer » et balancera tout ce qu’il a sur le cœur contre vous. Il loupera de justesse le Goncourt des Lycéens (et les gens se moqueront à nouveau de lui).

Cancer : Vous dépenserez toute vos économies pour lancer le pizza-kebab-raclette : un sandwich fait de pâte à pizza qui contient à la fois du kebab, de la sauce tomate, de la mozzarella di buffala et des pommes de terre recouvertes de fromage fondu. Le tout recouvert de sauce blanche-harissa. Vous entrerez en guerre contre tous les nutritionnistes du pays qui vous attaqueront au moment où vous vous y attendrez le moins.

Lion : Vous suivrez les conseils d’un livre de développement personnel et vous lèverez à 3h du matin tous les jours pour « mettre à profit » la nuit et le temps perdu du sommeil. Vous perdrez 10 ans d’espérance de vie.

Vierge : Vous irez rendre visite au chanteur Renaud pour voir si ça va mieux ou s’il continue d’être con.

Balance : Vous jouerez à Goldeneye sur la Nintendo 64. Vous mettrez des atémis à des russes dans un décor glaciaire.

Scorpion : Pour faire votre intéressant(e), vous prendrez la défense de Polanski en clamant qu’il faut séparer l’artiste du pédophile. Frédéric Beigbeder sera fier de vous, et vous proposera une soirée Woody Allen pour vous donner du courage.

Furet : Pendant un petit jogging matinal, vous tomberez sur le cadavre de votre pire ennemi du collège. Vous le repousserez du pied pour voir s’il est bien mort, puis le recouvrerez de branchages pour le planquer et ferez comme si de rien n’était.

Sagittaire : Vous serez contacté(e) par les Enfoirés pour venir chanter avec eux à la prochaine édition en 2021. Mais leurs conditions sont strictes : il faut que vous leur fassiez un virement de 5000 euros via un transfert Western Union (c’est pour payer les prochaines séances d’épilation de Patrick Bruel).

Capricorne : Vous dealerez de l’herbe à chat à tous les chats du quartier. Les matous deviendront vite accros et vous paieront en oiseaux morts qu’ils vous apporteront dans leur gueule.

Verseau : Vous achèterez du papier toilette premier prix, particulièrement rêche et fragile (qui se déchire une fois sur deux). Le genre de papier qu’il y a dans les stations-service. Alors que pour quelques euros de plus vous auriez pu avoir un ultra-doux et senteur aloé vera. Vous n’êtes vraiment pas une personne de goût.

Poissons : Vous devrez convaincre un grand chirurgien d’effectuer une transplantation cardiaque sur un enfant de 8 ans (c’est son dernier espoir). Le docteur n’acceptera de le faire que si vous le battez d’abord au ping-pong : il ne respecte que la loi du plus fort au tennis de table. Entraînez-vous, ou le petit Timmy ne reverra pas sa famille à Noël.

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