Horoscope du 20 avril 2020

Bélier : Edouard Philippe viendra faire un discours aux Français de chez vous. Accueillez-le convenablement, et faîtes un peu de ménage, parce qu’il empruntera « les gogues ».

Taureau : Si vous fêtez votre anniversaire, l’évènement sera annulé par le gouvernement en raison de la situation. Vous garderez votre âge actuel une année de plus.

Gémeaux : Vous prendrez goût au confinement et déciderez de devenir cam-boy/cam-girl pour ne plus avoir à sortir de votre chambre pour bosser.

Cancer : L’ennui du confinement vous fera acheter une tronçonneuse géante sur internet. Elle vous coûtera 5000 euros mais vous serez respecté(e) dans votre quartier.

Lion : Vous passerez votre semaine à répandre des fake news sur Roselyne Bachelot (comme quoi elle aurait des varices ou qu’elle n’a pas payé un avocat à la caisse du Monoprix). On ne vous en veut pas, car il faut bien s’occuper.

Vierge : Vous vous lancerez dans une nouvelle activité pour « faire quelque chose de créatif » et abandonnerez très vite car cela demande au moins dix minutes de concentration.

Balance : Vous répondrez à un Quizz pour savoir si vous êtes « vraiment incollable sur la série F.R.I.E.N.D.S ». Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?

Scorpion : Vous serez ravi(e) d’apprendre que Laurent Ruquier arrête enfin « On n’est pas couché ». Il sera très déçu par votre attitude, et vous enverra des menaces de mort par La Poste (en recommandé et accusé-réception parce qu’il ne regarde pas à la dépense quand il s’agit de menacer ses ennemis).

Furet : Comme vous avez été sympa depuis le début de l’année, le maire de votre commune vous permettra de contrôler les attestations de déplacement des gens dans la rue, 24h/24. Vous pourrez aussi avoir un sifflet, mais il faudra en faire la demande par écrit.

Sagittaire : Vous confondrez « parties fines » et « particules fines » et ferez l’amour à un moteur diesel.

Capricorne : Vous donnerez un concert de chez vous en pensant que ça intéresse quelqu’un.

Verseau : Vous serez poursuivi(e) par une bande de cerfs hargneux qui envahiront votre ville à cause du confinement. La nature reprend ses droits, et elle réclame du sang humain !!

Poissons : Les astres sont formels : vous manquez de vitamine D. Comme vous n’avez pas le droit de sortir pour profiter du soleil, ils vous conseillent de manger un kilo de hareng fumé par jour pour compenser. Alors faîtes-le. Maintenant.

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