Horoscope du 11 mai 2020

Bélier : Vous vous résignerez à vous couper les cheveux vous-même. Sur les conseils de votre cousin, vous mettrez un bol sur votre tête et couperez tout ce qui dépasse.

Taureau : Vous passerez la semaine devant votre porte sur un rocking-chair, avec un fusil sur les genoux. Si des « gars de la ville » viennent vous chercher des noises, vous ferez parler la poudre.

Gémeaux : Vous irez faire un tour au Super U le plus proche de chez vous. Mais votre lenteur à fermer les vitres des bacs des produits congelés et votre mépris total de la chaîne du froid vous fera subir la colère du responsable du rayon « surgelés » (Philippe, qui prend son job très à cœur).

Cancer : Si vous êtes un peu artiste, vous serez réquisitionné(e) par l’Etat pour créer une œuvre qui met en valeur Emmanuel Macron. Il peut s’agir d’une musique épique (« La Chevauchée des Macronistes »), d’une pièce de théâtre (« Le Président et les Chamailleurs ») ou d’une fresque immense par exemple (Emmanuel Macron gagnant à Waterloo). SI vous n’avez pas de don artistique particulier, vous regarderez juste un bon vieux « Faîtes entrer l’accusé ».

Lion : Philippe Manœuvre vous insultera gratuitement dans une vidéo. Mais comme il le dira avec sa voix bizarre qui part régulièrement dans les aigües, les gens trouveront ça amusant. Il replacera cette anecdote dans son prochain bouquin.

Vierge : Vous ferez un quizz pour savoir si vous êtes « un bon coup » (la réponse vous la connaissez déjà et elle ne fait pas plaisir).

Balance : Vous aurez une aventure avec Muriel Pénicaud. Elle sera très possessive et vous appellera 50 fois par jour juste pour entendre votre voix. Ensuite elle vous demandera de vous remettre au travail.

Scorpion : Vous serez choisi(e) pour interpréter un(e) clown horrifique qui propage le Covid-19 dans un film appelé « La vengeance de Coronald Mc Donald’s ».

Furet : Vous ferez de la contrebande de masques contrefaits (en papier kraft) et vous vous ferez un beau paquet de fric.

Sagittaire : Vous tirerez des projectiles artisanaux de votre fenêtre sur des pompiers en intervention. Vous êtes con ou quoi ?

Capricorne : Si vous avez réservé un camping pour l’été, les gérants (Jean-Yves et Nicole) ne voudront pas vous rembourser. Ce sont des escrocs, et ils utiliseront votre argent pour faire des courses de moto clandestines dans le sud de la France. Ils adorent le sud, mais ils adorent encore plus l’argent.

Verseau : Vous réécouterez les quatre groupes emblématiques de la scène grunge de Seattle : Nirvana, Soundgarden, Pearl Jam et Alice in Chains. Bah vous passerez un bon moment, on va pas se mentir. Mais vous voudrez acheter de l’héro sur internet.

Poissons : Toute cette semaine vous serez aussi inutile que Franck Riester, le Ministre de la Culture.

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