Horoscope du 25 mai 2020

Bélier : Votre semaine sera commentée en direct par un duo de commentateurs de France TV (il y aura obligatoirement Stéphane Bern). Ils s’attarderont sur vos choix discutables en matière d’hygiène.

Taureau : Un couple de retraités vous prendra en grippe et essaiera de briser votre réputation dans le quartier. La boulangère ne vous dira plus bonjour par exemple. Vous serez anéanti(e).

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira la possibilité d’intégrer la communauté Amish. C’est une occasion à ne pas louper pour vivre comme au XVIIe siècle, et éduquer vos 12 enfants sans cette diablerie d’Internet.

Cancer : Pour vous faire plaisir, vous louerez une belle maison avec piscine. Problème : la maison sera hantée par le fantôme du vendeur de piscine, mort alors qu’il venait tout juste de concrétiser la vente. Le fantôme essaiera de vous faire souscrire une assurance : il ne peut trouver le repos tant que quelqu’un n’a pas pris l’extension de garantie.

Lion : Vous mettrez des lunettes de soleil pour sortir, en vous croyant plus intelligent que tout le monde. Vous vous foutez de qui ??

Vierge : Vous croiserez Stéphane Plaza. Il vous sifflera en voiture et vous proposera de « monter faire un tour ». Si vous montez, il passera son temps à faire des grosses accélérations et des dérapages en vous parlant du marché immobilier. Puis il vous déposera à une station essence, partira dans un crissement de pneu et hurlera « C’est qui le boss ?? ». Nous vous conseillons de ne pas monter.

Balance : Vous devrez accompagner un cousin éloigné à IKEA parce qu’il voudra acheter des étagères. Vous n’aurez rien à lui dire dans la voiture et il vous demandera quatre fois : « Et le boulot, ça va ? ».

Scorpion : Vous devrez exaucer le vœu d’un enfant atteint d’une maladie rare. Il vous demandera malheureusement de regarder avec lui le dernier spectacle de Laurent Gerra.

Furet : Votre semaine sera découpée de façon assez cinématographique : il y aura plusieurs gros chapitres, des flashbacks et un cliffhanger final qui laissera tout le monde bouche bée.

Sagittaire : Vous apprendrez que Jean-Pierre Pernaud se fait à peu près 2000 euros par jour, et qu’il prend encore la place d’un bon journaliste au chômage.

Capricorne : Des commerciaux vous appelleront pour vous conseiller de changer de fournisseur d’accès internet. Vous déclinerez leur proposition en vous excusant et vous aurez l’impression d’« avoir du caractère ».

Verseau : Vous vous ferez un bon pote. Mais il s’agira soit d’un éditorialiste réactionnaire (de CNews) ou d’un berger allemand appelé Ted (qui va sur 9 ans… il ne lui reste plus beaucoup de temps, mais il est sympa !).

Poissons : Beaucoup, beaucoup d’amiante à prévoir. De l’amiante dans votre couple en particulier. Faites appel à un spécialiste.

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