Horoscope du 19 octobre 2020

Bélier : Vous vivrez une belle romance avec Edouard Philippe. Mais depuis qu’il n’est plus Premier ministre, il passe ses journées à regarder ses anciens discours, comme un boxeur à la retraite qui regarde ses anciens matchs.

Taureau : Vous vous rendrez compte que vous êtes une belle ordure. Mieux vaut tard que jamais.

Gémeaux : Sous l’influence de Mars et Mercure, vous ferez des petites bêtises comme voler à l’étalage, fumer des joints et tirer au fusil sur les enfants du quartier qui ne respectent pas le couvre-feu.

Cancer : Comme vous avez été insolent(e), on vous mettra en pension.

Lion : Vous irez à une Covid-party qui réunit une centaine de participants dans 50m². Celui ou celle qui attrape le Covid en premier remportera une photo dédicacée d’Olivier Varan (le reptilien, pas le Ministre de la Santé, lui c’est Véran).

Vierge : Vous apporterez des cookies à vos collègues pour fayoter. Mais cela passera très mal auprès de la direction, qui n’appréciera pas votre oubli de la poudre d’amande (ils en raffolent et c’est un oubli « inexcusable »).

Balance : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine (ça peut très bien être « Lucie » comme « L’Île aux Oiseaux »). Soyez vigilant(e).

Scorpion : Malgré les interdictions de rassemblement, une foule viendra manifester devant chez vous pour réclamer votre départ du quartier. Les gens n’ont pas supporté quand vous avez dit « malgré que » la dernière fois, et ça a pris des proportions énormes. Notre conseil : fuyez.

Furet : Vous « prendrez votre pied » (et vous utiliserez cette expression tel quel d’ailleurs, dans l’affirmation : « Ah je prends mon pied là ! »).

Sagittaire : On ne sait pas trop comment vous en arriverez là, mais il y a 90% de chances que vous terminiez la semaine dans une voiture décapotable, au bord d’une falaise avec votre amant(e) et que vous fonciez dans le vide pour échapper aux flics (comme dans Thelma et Louise).

Capricorne : Vous apprendrez que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour vivre dans le Loir-et-Cher.

Verseau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.

Poissons : Vous serez possédé(e) par un démon. Vous aurez une voix gutturale toute la semaine et vous choquerez tout le quartier en proférant des menaces et des insanités depuis votre fenêtre. Notre conseil : faîtes appel un exorciste.

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