Horoscope du 17 janvier 2022

Bélier : Vous mangerez une galette des rois périmée, et la fève sera à l’effigie d’Emmanuel Macron. Notre conseil : portez plainte.

Taureau : Vous répondrez au test : « Quel personnage de Joséphine Ange Gardien êtes-vous ? ». Vous serez un figurant.

Gémeaux : Vous achèterez des trucs en solde. Rien ne sera à votre taille et il faudra tout renvoyer en imprimant un bon de retour et amener le tout à La Poste. Rien que de l’écrire, c’est déjà chiant, alors le faire ! Moralité : arrêtez d’acheter des trucs.

Cancer : Si vous êtes de gauche, vous devrez dire du bien de Christiane Taubira sur les réseaux sociaux pour faire bonne figure. Si vous êtes de droite, vous devrez juste dire du mal des pauvres en ajoutant « ces feignants et compagnie ».

Lion : Un collègue vous dira « Hey, avec le Covid, faut rester POSITIF !! ». Il vous regardera immédiatement dans les yeux pour voir si vous avez compris sa blague merdique et si vous êtes sur la même longueur d’ondes. Notre conseil : fuyez.

Vierge : Vous serez capturée par des aigles géants qui voudront faire de vous un repas pour leurs petits. Attention.

Balance : Une voisine sonnera chez vous pour vous demander du sucre. Si vous êtes extraverti(e) cela vous donnera une occasion de papoter et de raconter votre vie sans intérêt. Si vous êtes introverti(e) vous vous cacherez en attendant qu’elle sonne chez quelqu’un d’autre.

Scorpion : Si vous êtes pauvre, vous ferez des paris sportifs en espérant toucher une belle somme (arrêtez). Si vous êtes riche, vous trouverez un prétexte pour aller deux fois plus souvent chez le psy (arrêtez aussi).

Furet : Vous prendrez la tête d’un gang de bikers appelés « Les Satans de l’Enfer ».

Sagittaire : Célibataire, vous vous inscrirez sur une appli de rencontres et verrez 250 000 profils de gens qui aiment « voyager, boire des bières et profiter de la vie » et vous voudrez qu’ils meurent. En couple, vous direz juste du mal des autres couples que vous connaissez (comme tous les couples).

Capricorne : Vous verrez un passant recevoir une fiente de pigeon sur l’épaule et vous rirez. Vous serez immédiatement accusé(e) de crottophobie et vous vous ferez pourrir sur Twitter.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un chiot. Vous pourrez en faire votre animal de compagnie ou le sacrifier à une ancienne divinité (comme Seth, le dieu égyptien du chaos).

Poissons : Vous ne rirez pas beaucoup cette semaine parce que la vie est une chienne qui ne vous fait pas de cadeaux. Notre conseil : achetez du gaz hilarant auprès des lycéens de votre quartier.