Horoscope du 9 octobre 2017

Bélier : Une douzaine de poulets vous attaqueront au détour d’une rue pour se venger de toutes les fois où vous êtes allé au KFC. Vous n’êtes que le premier d’une longue liste, et ils comptent bien semer la terreur parmi tous les fans du Colonel Sanders.

Taureau : Vous serez tenu pour responsable de l’arrivée de la pizza à l’ananas en France. Il faut bien que quelqu’un paye.

Gémeaux : Vous serez embauché en tant qu’équipier chez McDonald’s. Vous prendrez 12 kilos en une semaine à cause de votre habitude de boire la sauce « pomme-frites » dans les toilettes.

Cancer : Patrick et Philippe des archives vous enverront tous les jours leur chercher à manger au kebab. Ils commandent toujours la même chose :
– un kebab-frites sauce harissa et un 7up
– un sandwich brochettes de poulet en galette avec sauce blanche et Pepsi max (Philippe fait attention à sa ligne, alors ne vous trompez pas sur la boisson svp).

Lion : Vous mettrez toutes vos économies dans l’ouverture d’un Subway. Comme 1 Subway sur 2, vous ferez faillite, et vous vous retrouverez avec des tonnes de pain italien et de sauce « oignons-doux » à refourguer sous le manteau.

Vierge : Vous recroiserez ce mec qui était toujours fier de dire qu’il était allé au Burger King quand il n’y en avait pas en France. Aujourd’hui il dit à tout le monde qu’il est allé manger chez Wendy’s. Pauvre type.

Balance : On vous embauchera chez Domino’s Pizza et vous serez obligé(e) contractuellement de parler avec un accent italien, même chez vous.

Scorpion : Les 6 sushis surgelés commandés à Planet Sushi vous seront facturés 45 euros.

Furet : On vous offrira un poste de manager chez McDonald’s, ce qui vous permettra de martyriser vos subalternes (en particulier les Gémeaux qui boivent la sauce pommes-frites dans les toilettes).

Sagittaire : Vous tomberez malade en mangeant la dernière pizza de Pizza Hut : un énorme fromage fourré au pain.

Capricorne : Vous trouverez ça intelligent de vous faire livrer un hamburger. Il arrivera tiède avec ses frites molles. C’est avec ce genre de décisions qu’on vous prend encore pour « l’idiot du village ».

Verseau : Vous irez au buffet asiatique à volonté avec Gérard Larcher. Personne ne peut suivre sa cadence, et vous vous ridiculiserez en calant au bout de la 6e brochette bœuf-fromage. Vous devrez attendre qu’il en ait mangé 300 pour quitter la table.

Poissons : C’est en dégustant votre 6e kebab de la journée que vous vous rendrez compte que vous avez un ver solitaire, et qu’il adore la sauce andalouse.