Horoscope
Horoscope du 4 mars 2019
Gémeaux : Vous vous rendrez compte que ce qu’il manque le plus dans votre vie c’est…. (contactez-nous pour le savoir, sur notre numéro surtaxé).
Bélier : L’espace d’un instant, vous vous surprendrez à regrettez Nicolas Sarkozy. Ses tics d’épaule, ses affaires louches et ses fêtes sur le yacht de Bolloré vous paraîtront « sympas » et « cool ». Écrivez-lui, cela ne coûte rien, et ça lui fera plaisir !
Taureau : Votre N+1 vous demandera expressément de réapprendre les tables de 7, 8 et 9. Vous avez toujours eu du mal avec ces trois là.
Gémeaux : Vous vous rendrez compte que ce qu’il manque le plus dans votre vie c’est…. (contactez-nous pour le savoir, sur notre numéro surtaxé).
Cancer : Vous devrez accompagner le Président aux Restos du Cœur, et prendre des photos de lui en train de servir de la soupe aux pauvres qu’il a lui même plongés dans la misère. Il devra être bel homme sur tous les clichés, alors attention.
Lion : Vous vous lancerez dans le « dirty challenge » qui consiste à ne plus se laver pendant une semaine. Enfin un défi à votre niveau !
Vierge : Pour énerver vos collègues, vous parlerez en Simlish, le langage des Sims. Il y aura une plainte pour harcèlement moral.
Balance : Un collègue vous montrera des images « trop marrantes » qu’il a vues sur internet. Vous devrez rire au bon moment sinon il recommenecera.
Scorpion : Pour un devoir à rendre et noté qui compte dans la moyenne, vous devrez trouver tous les synonymes du mot « anus ». Y compris les plus imagés comme « l’entrée des artistes ».
Furet: Vous aurez le droit d’aller au travail en legging léopard. Vous ferez des envieux.
Sagittaire : On vous conseillera d’utiliser un exfoliant surpuissant pour nettoyer en profondeur votre peau grasse. Suivez ce conseil pour une fois.
Capricorne : Vous découvrirez avec horreur que quelqu’un vous a abonné(e) sans votre consentement à Valeurs Actuelles. Pendant 24 mois.
Verseau : Vous devrez composer une chanson en hommage à Alain Finkielkraut. Seule contrainte : le refrain devra commencer par « Taisez-vous ! ».
Poissons: Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 5 bidons d’huile de palme pour fabriquer votre Nutella vous-même. Sinon, vous perdrez 500 euros en jouant au bonneteau dans la rue. Personne ne gagne contre ces types-là.
En vente partout La Boîte à Quiz du Gorafi https://amzn.to/2Uviaua et l’Almanach du Gorafi https://amzn.to/2RYfbgR ou en librairies
-
Monde LibreIl y a 4 jours
Elon Musk déclare qu’il n’est pas raciste car il a un ami orange
-
SociétéIl y a 2 semaines
En cas de guerre, Emmanuel Macron annonce qu’il mobilisera en premier les chômeurs longue durée
-
Les EditosIl y a 1 semaine
“OUIN OUIN OUIN OUIN OUIN OUIN” par Frédéric Beigbeder
-
MediasIl y a 2 semaines
Pour plus de cohérence éditoriale, les studios de CNEWS seront délocalisés dans la banlieue nord de Moscou
-
SociétéIl y a 2 semaines
Pour participer à l’effort de guerre, la France relance la fabrication de FAMAS en cours de techno
-
UkraineIl y a 2 semaines
Ukraine : Vladimir Poutine propose l’envoi de 200 000 soldats russes comme force de maintien de la paix
-
Monde LibreIl y a 5 jours
Donald Trump fait supprimer les lettres L, G, B, T, Q, I et A de l’alphabet
-
Monde LibreIl y a 4 jours
Donald Trump toujours incapable de dormir sans veilleuse depuis les menaces de Raphaël Glucksmann