Horoscope du 11 mars 2019

Bélier : Vous serez condamné(e) à 1000 euros d’amende pour avoir dit du mal de Vinci, ce fleuron de l’industrie française. Ne recommencez pas.

Taureau : Une nuit sur une route de campagne lugubre, vous prendrez un autostoppeur sur le chemin. Il vous racontera la fin de toutes les séries que vous avez envie de voir, puis disparaîtra. C’est un peu comme la Dame Blanche, mais il est juste là pour gâcher le plaisir des gens qui ont Netflix.

Gémeaux : Vous direz à tout le monde que « le Nutella est un fruit », et que vous en mangez 5 fois par jour. Vous êtes hyper drôle quand vous le voulez, alors continuez comme ça, vous faîtes de gros efforts depuis quelques temps.

Cancer : Vous vous ferez piéger, et vous découvrirez dans la presse les sulfureuses photos de votre dîner avec Laurent Ruquier. Le public découvrira que vous avez ri à ses jeux de mots pour lui faire plaisir, alors que c’est interdit de rire à des blagues pour faire plaisir aux gens. Il faut que ça vienne du cœur.

Lion : Vous ferez plein de tours sur vous-même pour avoir le tournis. Il est temps de vous trouver des vrais hobbys.

Vierge : Le gouvernement décidera de vous privatiser à hauteur de 75%.

Balance : Vous participerez à un biopic sur Stéphane Plazza. Vous devrez jouer un agent immobilier rival, qui a tout fait pour l’empêcher de vendre un superbe F3 dans le sud de la France. A la fin du film, il y a un duel à mort dans une maison avec un vis-à-vis qui a fait baisser la valeur du bien.

Scorpion : Vous vous permettrez un bon restaurant, en allant aux « Délices d’Antalya » un kebab réputé de votre quartier. Le cahier des charges sera respecté : la viande sera grasse, le sandwich dégoulinera de sauce industrielle, les frites seront trop cuites, et le kébabier ne se lavera pas les mains après s’être mouché.

Furet : Votre N+2 vous demandera de chasser les stagiaires de votre entreprise à l’aide d’un arc. Ils n’ont pas été performants cette année, et il faut s’en débarrasser.

Sagittaire : Votre entourage se cotisera pour vous acheter du dentifrice et des dizaines de paquets de chewing-gums « menthe glaciale surpuissante ».

Capricorne : Vous partirez en voyage sur les routes de France, mais avec Christine Angot. Elle vous critiquera en permanence, et se permettra de vous mordre de temps en temps (elle n’y peut rien, elle a besoin de sang humain toutes les 24 heures).

Verseau : Vous aiderez Florian Philippot à déménager. Il vous laissera porter tous les cartons lourds, en prétextant qu’il a eu une sciatique il y a peu de temps. Il passera son temps au téléphone, et vous devrez aussi conduire la camionnette (et la ramener avant 18h).

Poissons : Votre supérieur hiérarchique vous refourguera dans l’émission « Affaire conclue ». Il en tirera 13 euros. « Un bon prix » selon les experts.

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