Horoscope du 16 mars 2020

Bélier : Vous vous ferez passer pour un médecin pour diagnostiquer les possibles cas de coronavirus dans votre région et vous faire un max de fric. Vous serez rapidement arrêté(e) par un inspecteur plus lucide et tenace que les autres (Jim Karpowski) qui aura vu clair dans votre petit jeu. On ne la lui fait pas.

Taureau : Vous tenterez de relancer la secte du Temple Solaire. C’était sans compter votre manque de charisme évident, et seuls quelques retraités et un agent en assurances en reconversion vous considéreront comme leur gourou.

Gémeaux : Vous serez capturé en pleine rue par un pigeon géant dont les ailes peuvent atteindre 12 mètres d’envergure. On l’appelle « Le Pigeon-Roc » et il vous entraînera dans son nid pour vous donner à manger à ses petits affamés.

Cancer : Vous vous perdrez dans un labyrinthe en buissons à destination des enfants de 4 à 10 ans. Vous serez secouru(e) par un couple de touristes belges, mais ils se moqueront de vous copieusement. Vous déciderez alors de les tuer. Coûte que coûte.

Lion : On vous embauchera pour faire « le casse du siècle » et dérober un diamant rarissime d’une valeur de plusieurs millions d’euros. Vous serez accompagné(e) de deux complices : un petit gros aux mains baladeuses et une grande godiche qui passe son temps à renifler.

Vierge : Vous perdrez vos clés dans une bouche d’égout. Lorsque vous vous pencherez pour aller les chercher, un clown sortira de l’obscurité avec vos clés en main. Mais au lieu de vous proposer « Tu veux un ballon ? », il vous parlera des municipales et de la procuration qu’il a oublié de faire (il n’a pas pu aller voter car il est coincé dans les égouts).

Balance : Vous vous ferez tatouer un symbole « dark » pour impressionner les gogos. Mais à la place des traditionnels crânes, vous opterez pour « COVID-19 ».

Scorpion : Les « merdias » et les « journalopes » vous feront peur alors vous irez vivre dans une caverne jusqu’à nouvel ordre. Vous devrez y déloger un ours par la force ou par la ruse. Ou alors devenir « ami(e) pour la vie » avec lui. Au choix.

Furet : Vous aurez une dérogation spéciale du Président pour fêter une grosse fête et rassembler plus de 100 personnes. On ne refuse rien aux furets !

Sagittaire : Vous séparerez des collégiens qui se battent pour du gel hydroalcoolique. Les écoles fermées les rendent agressifs, alors il faudra les faire piquer.

Capricorne : Vous organiserez un Fort Boyard illégal chez vous. Vous installerez une clepsydre à l’entrée de chaque pièce. Mais les gens seront un peu déçus des épreuves : il y aura l’épreuve de l’imprimante qui consiste à imprimer des documents recto/verso, ou l’épreuve de la boîte de thon où les candidats doivent ouvrir une boîte de thon à la catalane et la manger en moins d’une minute.

Verseau : Vous devrez raconter des contes à des enfants (Le Petit Chaperon Rouge, Les 3 Petits Cochons…) en remplaçant à chaque fois le loup par le Covid-19.

Poissons : Quelqu’un de mal intentionné se fera passer pour vous et fera des trucs horribles comme ne pas laisser sa place aux personnes âgées dans le bus ou marcher sur la pelouse quand il y a écrit « pelouse interdite ». Vous aurez une sale réputation.

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