Horoscope du 22 juin 2020

Bélier : On vous proposera de devenir le sosie officiel de Christophe Lambert (cela peut rapporter gros auprès des fans d’Highlander). Si vous savez imiter son rire c’est un plus.

Taureau : Vous lancerez une entreprise de témoignages douteux et de preuves falsifiées pour disculper les policiers violents. Vous bénéficierez d’aides de la région et de l’Etat.

Gémeaux : Vous pourrez être mordu à tout moment par un serpent à sonnette. Méfiez-vous des gros rochers – ils dorment en dessous – ou des retraités (il faut toujours s’en méfier).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un peignoir ayant appartenu à Patrick Sébastien (on ne peut pas vous dire à quel moment il le mettait car c’est perso).

Lion : Vous serez battu(e) aux échecs par un enfant de 8 ans du nom de Gaspard. Pour vous venger, vous baisserez son pantalon devant tout le monde, et cela restera un traumatisme pour lui pendant des années. Grâce à une thérapie assez longue et coûteuse auprès d’une pédopsychologue renommée, il parviendra à surmonter ses peurs et il réalisera son rêve de devenir pilote d’avion en 2035 (sur une compagnie low-cost, mais quand même !).

Vierge : « Qu’est-ce que le moi de 2010 penserait de moi aujourd’hui ? » c’est la question qui va vous obséder cette semaine. Notre conseil : dîtes-vous qu’au moins vous avez survécu à une pandémie ce qui est pas mal, non ?

Balance : Vous gagnerez une grosse somme à l’Euromillions mais votre neveu grattera la case « NUL SI DECOUVERT ». Ne le tuez pas svp.

Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extraterrestres qui vous placeront dans une cuve pour vous étudier. Ils vous ramèneront sur Terre dans 150 ans, quand la Terre sera devenu un désert radioactif livré à la loi du plus fort. A quoi va vous servir votre Bac+2 maintenant ? Hein ?

Furet : Vous recevrez une prime au travail, et vous la dépenserez intelligemment en faisant un don généreux au Gorafi (par paypal). Bravo !

Sagittaire : Convaincu(e) par la vidéo de JP Fanguin, vous vous lancerez vous aussi dans l’entreprenariat et troquerez votre connaissance du Français contre un costume cintré brillant et une voiture de location.

Capricorne : On vous apprendra à faire du vélo sans les petites roues. Ce sera le début d’une grande aventure !

Verseau : Si vous êtes une femme, on vous traitera de « cruche » comme dans « Oh mais qu’est-ce qu’elle est cruche celle-là ! ». Si vous êtes un homme, vous vous ferez voler votre voiture par un ado débrouillard qu’on surnomme « Gueule d’ange ». Si vous êtes non-binaire, vous mangerez un kebab sauce algérienne.

Poissons : Vous tracerez un pentacle dans votre salon pour invoquer un démon. Cela fonctionnera alors attention à la moquette.

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