Sagittaire : Vous mangerez une salade aussi fade que votre personnalité. Vigilance.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un sac en papier avec deux trous pour vous servir de masque, et cacher votre...
Bélier : Mercure et Pluton vous conseillent de fuir à Cuba ou en Argentine, pour tout recommencer à zéro.
Balance : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez changer de prénom. Vous aurez le choix entre Paul-Lou ou Zaza-Prince.
Verseau : Gérald Moussa Darmanin vous demandera des photos de vos pieds.
Gémeaux : Vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et de suivre les préceptes d’un homme-rat maître en arts martiaux. Sinon rien de spécial.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des chaussettes Champion U.S.A et une barrette de shit.