Sagittaire : La boulangère ne vous dira plus bonjour. Vous serez anéanti(e).
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la housse de couette non-lavée de Michel Houellebecq.
Sagittaire : Bruno Le Maire parlera de votre anus dans son prochain livre. Attention.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un slip chauffant premium, qui peut monter jusqu’à 600 degrés. Attention.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une batterie de casseroles compatibles tous feux (même induction). Faites-en bon usage en menaçant des...
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Il vous portera chance dès que vous insulterez...
Vierge : Vous prendrez l’autoroute à contresens à 180 km/h en écoutant du Bernard Lavilliers. Attention.