Vierge : En raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Alors attention.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste en marbre représentant Vincent Bolloré triomphant, sculpté par Cyril Hanouna lui-même. Votre entourage...
Gémeaux : Vous vous lancerez dans un puzzle de 5 000 pièces représentant Elisabeth Borne piétinant un chômeur sur un champ de batailles.
Verseau : Un macroniste vous mordra à la cuisse. La blessure s’infectera et vous commencerez à penser que la France est un pays d’assistés.
Verseau : Vous devrez dépanner de 50 euros le PDG de Total, qui est un peu juste en ce moment. Dîtes-lui aussi un mot gentil.
Scorpion : Elisabeth Borne vous réquisitionnera pour que vous lui fassiez un massage tantrique. Et tous les grévistes de votre entourage devront y passer aussi.
Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : brûlez tout.