Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un écarteur d’oreille et un liquide pour cracher du feu. Ce sera un tournant...
Gémeaux : Gérald Darmanin fera passer une loi pour que votre visage soit flouté sur tous les réseaux parce que votre tête ne lui plaît pas...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, tout votre entourage se cotisera pour vous offrir une version collector du livre de Nicolas Sarkozy :...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un jouet vibrant moulé sur le membre de Jean Castex.
Scorpion : Vous vous rendrez compte que bizarrement, il n’y a plus de mutilations de chevaux depuis que le couvre-feu empêche Nagui de sortir de chez...
Verseau : Pour réussir vos photos Linkedin, vous devrez vous entraîner à croiser les bras au moins deux heures par jour.
Capricorne : Une prime de 10 000 $ circulera sur vous pour un crime que vous n’avez pas commis. Vous devrez quitter le Dakota du sud,...