Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une réplique du slip de bain d’Emmanuel Macron (celui qu’il utilise au fort de Brégançon).
Bélier : Au détour d’une rue, Teddy Riner vous placera un ippon. Ne résistez pas et acceptez votre destin.
Taureau : Vous devrez représenter la France à la dernière minute sur l’épreuve de lutte gréco-romaine. Entraînez-vous un peu.
Poissons : Vous cambriolerez vous aussi le domicile de Stéphane Plazza, mais vous ne repartirez qu’avec son gel douche 75 cl de la marque « Pervers...
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en bilans comptables erronés.
Gémeaux : Vous lancerez Slipéo, le premier site de revente de slips d’occasion
Sagittaire : Vous ferez un cauchemar récurrent où des assesseurs vous poursuivent en vous demandant « Vous êtes disponible ce soir pour le dépouillement ? »