Lion : Vous déciderez de tout quitter pour vivre dans les égouts, pratiquer les arts martiaux et vous nourrir de pizzas.
Sagittaire : Vos voisins à la retraite vous inviteront chez eux pour leur soirée libertine bimestrielle. Apportez des Werther’s Original.
Lion : Chat GPT vous conseillera de boire 2 litres d’eau de javel.
Verseau : Un test ADN prouvera que vous êtes l’enfant caché de Francis Lalanne.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la brosse à dents de Marine Le Pen (elle a la même depuis 2012, elle...
Vierge : Sous l'influence de Mercure, vous déciderez de consacrer votre vie à la taxidermie.
Gémeaux : Après Vincent Bolloré et Cyril Hanouna, vous serez aussi auditionné(e) à l’Assemblée, pour savoir pourquoi vous faites n’importe quoi depuis des années.