Sagittaire : Vous serez remplacé au bureau par un beau porcelet. Adoré par tout l’open space, il sera là pour « renforcer l’esprit d’équipe » selon...
Lion : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir contrôleur de gestion ?
Taureau : Vous serez envoyé toute la semaine dans un camp d’entraînement de type paramilitaire pour perdre du poids. Vous serez filmé par NRJ 12.
Poissons : Vous mangerez du salami.
Taureau : Vous vous fâcherez avec la CGT. Ils organiseront des manifestations devant chez vous, et vous rendront la vie impossible en vous suivant partout (au...
Poissons : Vous serez condamné à seize ans de travaux forcés dans un bagne à Cayenne pour avoir menti sur votre âge sur « adopteunmec ».
Poissons : Vous vous rendrez compte que les oiseaux ont une vie plus intéressante que vous. Sauf peut-être les pigeons, mais sinon les autres s’en sortent...