Balance : Vous perdrez votre carte de fidélité pile au moment où vous aurez enfin droit à votre kebab gratuit.
Sagittaire : Vous croiserez François Hollande. Le regard vide, il déambulera dans les rues, une bouteille à la main, en hurlant à qui veut bien l’entendre...
Taureau : Vous passerez la semaine à écouter « I’ll stand by you » des Pretenders, en repensant à votre ex. Ça n’ira pas « fort...
Scorpion : Vous mangerez des fajitas en public et on vous accusera de faire le jeu du FN.
Cancer : Vous traînerez avec des gens qui emploient l’expression « Faire de la voiture » et « Faire de l’essence ».
Poissons : Des abstentionnistes essaieront de vous convaincre que votre bureau de vote est trop loin de chez vous et que vous feriez mieux de regarder...
Balance : Une vieille dame avec un petit chien urinera devant votre porte pour marquer son territoire. Le petit chien, lui, dira du mal des étrangers