Taureau : Vous passerez la semaine à écouter « I’ll stand by you » des Pretenders, en repensant à votre ex. Ça n’ira pas « fort...
Scorpion : Vous mangerez des fajitas en public et on vous accusera de faire le jeu du FN.
Cancer : Vous traînerez avec des gens qui emploient l’expression « Faire de la voiture » et « Faire de l’essence ».
Poissons : Des abstentionnistes essaieront de vous convaincre que votre bureau de vote est trop loin de chez vous et que vous feriez mieux de regarder...
Balance : Une vieille dame avec un petit chien urinera devant votre porte pour marquer son territoire. Le petit chien, lui, dira du mal des étrangers
Taureau : Jacques Cheminade fera une très grosse fête à côté de chez vous. Il invitera tout le quartier sauf vous. Tout ça parce qu’un jour...
Sagittaire : Votre ex a encore (bien) fait l’amour cette semaine. Il fallait que quelqu’un vous le dise.