Bélier : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!).
Capricorne : Un enfant de 3 ans vous demandera 2400 fois « C’est quoi ça ? » et vous devrez garder votre calme.
Lion : Vous déciderez de tout quitter pour vivre dans les égouts, pratiquer les arts martiaux et vous nourrir de pizzas.
Sagittaire : Vos voisins à la retraite vous inviteront chez eux pour leur soirée libertine bimestrielle. Apportez des Werther’s Original.
Lion : Chat GPT vous conseillera de boire 2 litres d’eau de javel.
Verseau : Un test ADN prouvera que vous êtes l’enfant caché de Francis Lalanne.
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la brosse à dents de Marine Le Pen (elle a la même depuis 2012, elle...