Vierge : Vous porterez un t-shirt avec un chat qui fume un joint et le message « Chat plane pour moi ! ». Une foule se...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pyjama de Bruno Le Maire « porté non lavé ».
Poissons : Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une peluche Éric Zemmour qui crie « Islam » quand on lui appuie sur le...
Bélier : Gérald Darmanin vous accusera vous aussi d’être proche des Frères musulmans parce que vous avez écouté du Rachid Taha.
Cancer : Un boomer vous dira que « votre génération est complètement lobotomisée par le téléphone », et qu’avant, il n’avait besoin que d’un caillou et...
Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement d’Eric Ciotti).