Lion : Votre N+1 vous parlera du Bitcoin et d’immobilier. C’est une nouvelle technique pour pousser les gens à la démission. Méfiez-vous.
Gémeaux : Vous lirez cet horoscope.
Vierge : Vous porterez un t-shirt avec un chat qui fume un joint et le message « Chat plane pour moi ! ». Une foule se...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pyjama de Bruno Le Maire « porté non lavé ».
Poissons : Jean Reno vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est...
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une peluche Éric Zemmour qui crie « Islam » quand on lui appuie sur le...
Bélier : Gérald Darmanin vous accusera vous aussi d’être proche des Frères musulmans parce que vous avez écouté du Rachid Taha.