Verseau : Gérald Moussa Darmanin vous demandera des photos de vos pieds.
Gémeaux : Vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et de suivre les préceptes d’un homme-rat maître en arts martiaux. Sinon rien de spécial.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez des chaussettes Champion U.S.A et une barrette de shit.
Verseau : Que vous soyez juillettiste ou aoutien, vous vous radicaliserez sur internet. Attention.
Taureau : Vous devrez changer votre intitulé de poste sur LinkedIn. Utilisez obligatoirement les termes « Chief », « Inspiration », « Senior », « Expert...
Lion : Vous voudrez intégrer la Scientologie pour trouver un sens à votre vie. Mais votre dossier sera refusé en raison de votre peau acnéique (ils...
Lion : Vous déciderez de vivre en trouple avec Shirley et Dino.
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...