Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez la housse de couette non-lavée de Michel Houellebecq.
Sagittaire : Bruno Le Maire parlera de votre anus dans son prochain livre. Attention.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un slip chauffant premium, qui peut monter jusqu’à 600 degrés. Attention.
Certaines croyances ésotériques connaissent un regain impressionnant depuis la crise sanitaire. Ainsi de plus en plus de Français s’intéressent à l’astrologie, la lithothérapie, la tarologie ou...
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une batterie de casseroles compatibles tous feux (même induction). Faites-en bon usage en menaçant des...
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Il vous portera chance dès que vous insulterez...
Vierge : Vous prendrez l’autoroute à contresens à 180 km/h en écoutant du Bernard Lavilliers. Attention.
Vous n’avez jamais compris à quoi ils servaient ou vous trouvez au contraire qu’ils nous font croire en l’humanité malgré...
Après avoir annoncé qu’elle ne se représenterait pas aux prochaines municipales, Anne Hidalgo a désigné son successeur : un Vélib....
Insaisissable pendant des années, l’homme de 44 ans a été interdit d’exercer à vie et confié à la justice.
Alors que Luis Enrique était déjà sous contrat jusqu’en juin 2027, l’honorable prestation du PSG au Bayern -malgré la défaite-...
En plus de sa condamnation à 5 ans de prison dont trois avec sursis, le tribunal a assorti la peine...
Bernard Arnault a travaillé très dur pour arriver là où il est. Souhaitez-vous avoir travaillé dur pour l’aider à y...
Lorsqu’il ne court pas les rues pour tracter pour le parti de Marine Le Pen, Philippe Bertholet, quadragénaire d’Hénin-Beaumont fait...