Bélier : Des Bretons vous parleront de beurre salé tous les jours. Ils vous feront entrer dans leur groupe de musique celtique et vous vous radicaliserez...
Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez...
Scorpion : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gros chewing-gum composé de tous les chewing-gums collés sous les sièges du cinéma le...
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un coupe-ongles ayant appartenu à Alain Souchon (de 1989 à 1993, après il a changé).
Scorpion: On donnera votre nom à un trouble du comportement.
Capricorne : Des Bretons vous kidnapperont et vous badigeonneront le corps de beurre pour vous transformer en être mi-humain, mi-kouign-amann. Attention.
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...
Le logiciel d’IA affirme également que l’humain peut “vraiment lui confier tous ses secrets sans risque, même le code des...
Dans sa lutte acharnée contre le trafic de drogue, le ministre de l’Intérieur a décidé d'activer de nouveaux moyens.
Tsahal a confirmé avoir lancé cette nuit les premiers assauts en direction du Pérou pour anticiper une potentielle attaque du...