Bélier : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.
Verseau : Célibataire, vous aurez une aventure avec un expert-comptable qui s’appelle Thierry CHAPUIS. En couple, vous mangerez des cookies goût thon-mayonnaise.
Vierge : En raison de l’influence de Mercure, il est possible que vous soyez absorbé par un sanibroyeur. Alors attention.
Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un buste en marbre représentant Vincent Bolloré triomphant, sculpté par Cyril Hanouna lui-même. Votre entourage...
Gémeaux : Vous vous lancerez dans un puzzle de 5 000 pièces représentant Elisabeth Borne piétinant un chômeur sur un champ de batailles.
Verseau : Un macroniste vous mordra à la cuisse. La blessure s’infectera et vous commencerez à penser que la France est un pays d’assistés.
Verseau : Vous devrez dépanner de 50 euros le PDG de Total, qui est un peu juste en ce moment. Dîtes-lui aussi un mot gentil.
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...
Le logiciel d’IA affirme également que l’humain peut “vraiment lui confier tous ses secrets sans risque, même le code des...
Dans sa lutte acharnée contre le trafic de drogue, le ministre de l’Intérieur a décidé d'activer de nouveaux moyens.
Tsahal a confirmé avoir lancé cette nuit les premiers assauts en direction du Pérou pour anticiper une potentielle attaque du...