Certaines croyances ésotériques connaissent un regain impressionnant depuis la crise sanitaire. Ainsi de plus en plus de Français s’intéressent à l’astrologie, la lithothérapie, la tarologie ou...
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une batterie de casseroles compatibles tous feux (même induction). Faites-en bon usage en menaçant des...
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen. Il vous portera chance dès que vous insulterez...
Vierge : Vous prendrez l’autoroute à contresens à 180 km/h en écoutant du Bernard Lavilliers. Attention.
Verseau : Philippe Poutou vous emmènera en weekend à la mer. Il viendra vous chercher sur sa moto, entièrement vêtu de cuir. Vous vous blottirez contre...
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un lot de deux pavés « premium » pouvant être jetés dans la vitrine...
Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un 49.3 à utiliser quand vous voulez.
D’après les chercheurs du MIT, vous ferez encore au moins 4 versions de ce fichier, et vous n’enverrez pas la...
Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter un pantalon léopard les jours ouvrés de 9h30 à 17h.
Pour faire face à la demande grandissante, l’organisme propose aux demandeurs d’emploi de se former à cette activité en pleine...
Condamnée pour détournement de fonds à cinq ans d'inéligibilité, Marine Le Pen dénonce le coup de force des institutions de...
Alors que la communauté internationale se mobilise pour apporter son soutien à l’Ukraine, les États-Unis ont décidé eux aussi de...
Alors que sa réforme des retraites vient d’être remise en chantier, l’ancienne Première ministre a salué le dévouement du souverain...