Scorpion : Coup de coeur pour un rasta-blanc qui vous charmera avec ses bolas. Attention.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un parfum « ail et fines herbes ».
Sagittaire : Vous vous rendrez compte que vous allonger par terre et pleurer ne résout pas les problèmes de votre vie.
Vierge : Vous devrez dormir en cuillère avec Michel Houellebecq.
Bélier : Des Bretons vous parleront de beurre salé tous les jours. Ils vous feront entrer dans leur groupe de musique celtique et vous vous radicaliserez...
Lion : Bruno Le Maire vous enverra une vidéo de lui assez chaude mais vous n’aurez que les 30 premières secondes. Il faudra que vous cliquiez...
Scorpion : On vous confondra avec du papier mâché ou de la mie de pain.
Alors que la communauté internationale se mobilise pour apporter son soutien à l’Ukraine, les États-Unis ont décidé eux aussi de...
Alors que sa réforme des retraites vient d’être remise en chantier, l’ancienne Première ministre a salué le dévouement du souverain...
Le livret distribué par le gouvernement détaille sur 14 pages comment bien se recroqueviller au sol et attendre la mort...
Quelques heures à peine après avoir divulgué sur Signal les détails d’une opération militaire au Yémen, le président des États-Unis...
Afin de passer la barre des 1.5 million de fidèles d’ici la fin de l’année, le principal diffuseur de la...
Все больше и больше абсурдных источников показывают, что весь французский медиа-ландшафт, включая Gorafi, находится под российским влиянием. Что это на...
Ça y est, tout le monde a généré sa petite image Ghibli et s’est senti pousser les ailes d’un artiste...