Gémeaux : Vous vous inscrirez à un club de sport pour la rentrée en pensant réellement que vous allez y aller.
Poissons : Vous ferez croire à un enfant qu’il faut travailler dur pour devenir riche, alors qu’il suffit d’être bien né. On ne vous félicite pas.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez votre poids en couches pour adultes. Bien pratique pour ne pas perdre de temps aux...
Scorpion : Vous devrez décider une bonne fois pour toutes si vous êtes pour ou contre les gens qui s’appellent Claude.
Scorpion : Vous participerez à un concours canin et vous finirez 2e derrière un border-colley.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un pâté goût « Gérard Depardieu qui a oublié de se laver pendant la canicule...
Balance : Vous entrerez dans une boulangerie à 18h et vous direz « Bonjour » mais on vous répondra sèchement « Bonsoir ». Vous serez la...
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...
Le logiciel d’IA affirme également que l’humain peut “vraiment lui confier tous ses secrets sans risque, même le code des...