Poissons : Vous aurez un coup d’un soir avec Philippe de Villiers. On le voit partout en ce moment, alors vous vous direz « pourquoi pas...
Bélier : Vous aurez des grosses joues toute la semaine, mais vous pourrez y planquer de la nourriture pour la déguster plus tard. L’un dans l’autre, vous...
Capricorne : Vous développerez une phobie particulièrement handicapante : la peur panique des posts LinkedIn qui commencent par « Cher Réseau ».
Taureau : Un bousier radioactif vous mordra à la cheville (sûrement à côté de la mairie). Vous serez alors obnubilé(e) par un seul objectif : rouler...
Scorpion : Vous ferez un rêve érotique qui se déroule pendant le débat de l’entre-deux tours, avec Marlène Schiappa et Cyril Hanouna. Si vous êtes un...
Vierge : Vous devrez convaincre un enfant d’abandonner ses rêves pour devenir commercial ou conseiller en gestion de patrimoine.
Poissons : Vous surprendrez Gilles Lellouche dans votre chambre en train de renifler vos sous-vêtements sales. Ce sera un moment très gênant pour vous deux. Et...
Malgré l’utilisation d’une cloche pour micro-ondes, l’odeur insoutenable a contraint la hiérarchie du salarié à prendre des mesures radicales.
Comme souvent, beaucoup de Français, et notamment de Franciliens, sont restés désemparés devant la neige, ne sachant pas s’il était...
Cela fait partie des nouvelles mesures annoncées par la ministre de l’Education nationale dont moins de 50 personnes connaissent le...
Comme vous pouviez vous y attendre, l’agence de notation a rendu son verdict sur votre situation financière.
L’expression « chaud patate » a-t-elle encore droit de cité en France ? Comme toujours, Le Gorafi n’a pas peur...